RECOPILACIÓN: chistes de músicos.

¿Cómo está conformado un Cuarteto de Cuerdas?
Un violinista muy bueno; otro violinista no tan bueno; un músico al que le gustaba tocar el violín, ¡y un músico que odia a todos los violinistas!

----------------------------------------------------------------------------------------

¿Por qué un fagot es mejor que un oboe? 

Porque arde durante más tiempo.

----------------------------------------------------------------------------------------

Un director de orquesta hostigaba sexualmente a la clarinetista. Al finalizar un ensayo , el director le dijo que fuera a su camerino para darle instrucciones.
A la media hora llegó ella al camerino, y el director la esperaba vestido únicamente con una bata. Al entrar la dama, el director se sacó la bata, mostrándose desnudo.
El asombro de la muchacha duro un segundo, y luego de echar una rápida mirada, le dijo al director:
"Creo que se equivoca, maestro. Yo toco el Clarinete, no el Piccolo" y salió dando un portazo.

--------------------------------------------------------------------------------------

El órgano es un instrumento de culto porque cuando comienza a sonar, sentimos el Poder de Dios y cuando termina conocemos la Gracia de Dios.

---------------------------------------------------------------------------------------

¿Cuál es la tonalidad favorita de Kalimba?

La menor.

----------------------------------------------------------------------------------------

¿Cuántas sopranos se necesitan para cambiar un foco?

a)Una que los sostenga y espere a que el mundo gire a su alrededor

b) Dos, una que sostenga la Coca-cola light y otra para conseguir alguien que lo haga

----------------------------------------------------------------------------------------

¿Dónde tienen callo los violistas?

En la rodilla.

----------------------------------------------------------------------------------------

¿Porqué un rayo se parece a los dedos de un violista?
Ninguno de ellos da en el mismo sitio dos veces.

----------------------------------------------------------------------------------------

¿Por qué un violista se pone nervioso leyendo el Kamasutra?
¡Todas esas posiciones!

----------------------------------------------------------------------------------------

Un músico ve al contrabajista de su orquesta pegándole con el arco en la cabeza a un niño.
- ¡Eh!...¿Por qué le estás pegando?
- Porque me desafinó una cuerda del contrabajo... ¡y no me quiere decir cuál!

----------------------------------------------------------------------------------------

¿Qué diferencia hay entre los 1ros. y 2dos. violines de una orquesta?
Tan sólo un cuarto de tono.

----------------------------------------------------------------------------------------

¿Saben por qué hay tantos violinistas en las orquestas?
Porque el director quiere realmente que alguien toque las notas correctas.

----------------------------------------------------------------------------------------

En un ensayo, el famoso director Thomas Beecham le dijo a una violonchelista de la orquesta :

"Tiene usted entre las piernas el instrumento más sensible conocido por el hombre, y lo único que sabe hacer es rascarlo"

 ---------------------------------------------------------------------------------------------

Una orquesta con su director en un ensayo. El maestro levanta las manos, y toda la cuerda empieza a tocar, excepto las violas. Al ver que no han entrado, el director para el ensayo y les pregunta :
- ¿Por qué no han entrado a tiempo?
El guía de violas contesta :
- Maestro, al principio de la obra dice que hay que esperar 666 compases.
El maestro, muerto de risa, le dice :
- ¡Son tres bemoles, señores, tres bemoles!

----------------------------------------------------------------------------------------

"Vendo Viola usada. Nueva a partir de la segunda posición."

----------------------------------------------------------------------------------------

Una chica "aficionada a los brass players" comentaba sus citas con una amiga :
- El otro día salí con un trompetista, le dijo.
- Y... ¿qué tal besa? -preguntaba su amiga
- Mmmm,... no sé... no me gustó porque tenia los labios muy duros, en tensión permanente, ¡¡me apretaba la cabeza contra su boca!! Luego salí con un tubista.
- ¿¿Y?? -replicó la amiga
- ¡¡Baaahhhh!! Todo lo contrario del trompetista, los labios demasiado sueltos y la boca demasiado abierta,...¡¡casi me traga!! Luego salí con un cornista.
- Y éste,.. ¿cómo besaba?
- Mirá,... besaba más o menos... pero... ¡¡Dios mío!! ¡¡¡COMO me agarraba!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Después de tocar en una boda, se acerca una cantante a uno de los músicos:
- Qué lindo que tocaste, felicitaciones...
- Bueno, muchas gracias...
- Además, ahhh... ¡qué hermoso instrumento es el oboe!
- (silencio...) Mirá, disculpame que te corrija, pero esto es un CLARINETE.

------------------------------------------------------------------------------------

¿Cuál es la diferencia entre una soprano y una cobra?
Una es mortalmente venenosa: la otra es sólo un reptil.

--------------------------------------------------------------------------

¿Cuál es la formación de un cuarteto vocal masculino?
Tres hombres... y un tenor.

----------------------------------------------------------------------------

¿Qué hay que hacer para que un guitarrista baje el volumen?... Ponerle una partitura delante.

----------------------------------------------------------------------------

¿Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?...

El perro sabe cuando dejar de hacer ruido.

--------------------------------------------------------------------------

Un famoso violinista al firmar un autógrafo en el libro de autógrafos de un fan
    - No hay mucho sitio en esta página. ¿Que podría escribir?.
Otro violinista que estaba cerca sugirió
    - Escriba su repertorio...

------------------------------------------------------------------------

¿Qué diferencia hay entre un contrabajo y un ataúd?...

Que en el contrabajo el muerto es el de afuera.

----------------------------------------------------------------------------

¿Cuántos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?...

Ninguno, un pianista lo puede hacer con su mano izquierda.

----------------------------------------------------------------------------

¿Por qué las arpas parecen ancianos?...

Porque ambos son difíciles de meter y sacar de los coches.

----------------------------------------------------------------------------

¿Para qué se inventó el piano?...

Para que los músicos tuvieran un lugar donde apoyar la cerveza.

----------------------------------------------------------------------------

Durante un concierto, el flautista se saca un moco impresionante y alguien del público grita
    -Flautista animal!
El director mira enfadado hacia la platea, pero sigue dirigiendo. Al rato, otro moco del flautista y otra vez gritan
    -Flautista animal!
El director cabreado mira amenazador al público, pero continúa en su trabajo. Finalmente otro mocazo del flautista, y de nuevo
    -Flautista animal!
El director detiene el concierto, pone al flautista al frente del escenario y se dirige al auditorio muy enfadado
    -Quisiera saber quién, desde el anonimato y oculto entre la multitud, le ha gritado "Flautista" a este animal!

-----------------------------------------------------------------------------------------

¿Cuál es la diferencia entre un saxo barítono y una motosierra?

El cansancio.

----------------------------------------------------------------------------------------------

¿Por qué es la trompeta un instrumento Divino?

Porque un hombre sopla en él y sólo Dios sabe que saldrá de él.

----------------------------------------------------------------------------------------

¿Qué es lo primero que hace una soprano cuando recién se despierta?

Se viste y se va a su casa.

----------------------------------------------------------------------------------------

¿Cómo consigues que a una soprano le brillen los ojos?

Metiendo una linterna en su oreja.
----------------------------------------------------------------------------------------
¿Qué es un pianista que solo sabe tocar tres notas?
Un crítico musical
----------------------------------------------------------------------------------------
Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desapareceran inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una  guitarra en el suelo, se pone a tocar y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury

CONCIERTO

 Preludio de la cavatina de Alexandre Tansman;  Andante y rondó de Dionisio Aguado 
Todo es tranquilo en este momento, la voz de la guitarra así lo amerita, me vienen viejos recuerdos campiranos: árboles, insectos, un río… Tiempos agradables, risas, una que otra emoción intensa que pudo despertar en algún instante, pero todo al margen de lo que considero normal. Mis aplausos alegres acompañan al del resto del público.


Danza de la Cabra de Arthur Honegger

Un poco de caos, la cabrá va por ahí haciendo de las suyas, tomando poco a poco el control del descontrol de mi pensar, despertando las dudas y uno que otro recuerdo que estaba ya empolvándose desde hace mucho, renovando y haciendo presentes las complicaciones estúpidas que he acarreado toda mi vida.  Mis aplausos intentan interrumpir mis pensamientos y sincronizarme con ellos.


Partita en la menor para flauta sola de J.S. Bach
Todo se estabiliza un poco, la naturalidad de la música corre tan libremente, que puedo pensar fríamente en todo, sentir la brisa que expide el presente, sin llegar a empaparme de él, veo las cosas claras, y a pesar de que hay algunas que no están en mis manos, las acepto tal cual sin mas ni menos, aunque en el fondo tengo otras cosas en mente. Mis aplausos intentan imitar inútilmente la naturalidad de la música, pero solo resulta hipócrita.


Tres encantamientos para flauta sola de André Jolivet
Para éste entonces mis sentimientos se han vuelto un vaivén de un mar de culebras punzantes esperando encontrar un punto débil. Me muerden y solo quedó en estado vegetal, hipnotizada como cuando se observa una fogata sin que nadie diga nada. Encantada precisamente. Me dejo llevar, haz de mí lo que tu quieras, al fin y al cabo me he olvidado a mi misma, ya me quede vacía y solo queda un cascarón, un cuerpo movido como por inercia, controlado por el sonar de las notas sin oponer resistencia alguna. Mis aplausos alaban cual esclavo, un esclavo tan acostumbrado a serlo, que ya no recuerda como es ser libre.


La historia del tango para flauta y guitarra de Astor Piazzolla
Despierto poco a poco del trance hipnótico. La verdad que alguna vez sembré, cultive, abracé para mi misma, y a la cual traicioné me persigue para cobrar venganza y ahora solo me está torturando. Cada segundo es un resistir tiránico para mi, soportar aquello me causa dolor y también placer. Todo eso me sacude violentamente a lo largo de veinte minutos. Mi única verdad, la que siempre supe, la que siempre sentí revive y me hace revivir junto con ella, es mi bendición y  condena, solo existe para mi, y soy celosa de ella. Mis aplausos nacen solo para ser olvidados. 

Extinción del quinto sol

Antes, remontarme en estos temas sobre cataclismos y el fin del mundo me resultaba cosa tan mas inútil, ficticia y lejana, además de que solo me hacia preocuparme y encontrar una razon en las noches para quedarme despierta a alucinar barato si todo esto sucediera. Además de que considero bastante ególatra el sentirse parte de algo tan importante como la última generación de humanos que poblarán el planeta Tierra.

 El punto es que, creo que ya estoy empezando a tomar esto de forma mas seria y comenzaré a comprar pañales para adulto porque la verdad esto si esta para que se te salga el topo y toda clase de desechos y alimañas que puedan por alguna extraña razón salir de tu cavidad rectal. Se aproxima un pez bastante gordo y ya está a la vuelta de la esquina. Vean a qué me refiero, el video habla por si solo:

Como quiera, procurare solo anotar las fechas por ahí en un post-it o algo. Si no ocurre nada todos nos reiremos y comentaremos al respecto como en el año 2000 que de igual manera hubo mucha polémica (y genocidios) y al final aquí seguimos todos como si nada. Pero si si ocurre algo, tomaré clases de natación porque me mudaré a la playa, vaya momento para tomar esa decisión, pero bueno... a ver que pasa y suerte a todos x___x

Escarmiento

    Y heme aquí retomando el camino que alguna vez dejé por el placer de vivir una vida llena emociones fuertes, confusiones y pasiones… divertido, aunque con consecuencias catastróficas de mi delicado y sensible equilibrio.  A sabiendas de que el resultado sería desfavorable, aún así decidí aventurarme en el vacío mundo de las relaciones sociales, crear vínculos para romperlos y comenzar a homogeneizar mi personalidad con la de las muchedumbres, perdiendo mi propia identidad.

    Debí escucharte, ¡Carajo! Tu que me acompañas desde que recuerdo, sino es que desde hace unos cuantos milenios, cuando yo no era mas que una mísera piedra, desde entonces osaste guiarme en mi crecimiento hasta convertirme en lo que soy, y que por dejarme fascinar solo estoy frenando mi propio crecimiento, degradándome, involucionando. Pero ni modo, yo misma me lo busque, aunque quizás no fue tan malo, me ayudó a recordar, a embarrarme de un poco de los padecimientos mas comunes de los que sufre la humanidad, vaya que está bastante del nabo.

   Como sea, las bofetadas me han hecho reaccionar e intento regresar a la “Y” en la cual me desvíe por mera curiosidad, y retomar el otro camino por el que me paseaba con paso bien firme y constante, y del cual hasta disfrutaba sin preocupación alguna porque sé que me llevaría a algún sitio tarde o temprano.


T-T

Temas de conversación muy controversiales IV

Hace ya algún tiempo de esta conversación tan perturbadoramente graciosa.....

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

Soy tu vagina.

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

=D

Meh says:

Te puedo tocar? :3

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

No.

Meh says:

Awww! Pero eres MI vagina! ;_;

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

no quiero, me das asco

Meh says:

D=< Calla tu! Tu solo sirves para que extraños empresarios japoneses se diviertan!

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

v___v

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

Eso solo es por tu culpa.

Meh says:

 Pagar la universidad es muy caro...v_v

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

Pues limpia parabrisas, pero a mi no me involucres.

Meh says:

Nel, no hay dignidad en eso.

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

Y supongo que si la hay si te prostituyes?

Meh says:

Oye! Tu no juzgues! Que tu también participas. <_<

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

Solo porque me obligan, no porque quiera.

Meh says:

Psh. Sabes que te encanta.

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

Depende...

Meh says:

Jaja...Te acuerdas de ese japonesito bajito y gordito que estaba aqui para negocios con el Tec de Monterrey? Te acuerdas como nos reímos de su mini-miembro?

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

Cuandooo???????????? O_O

Meh says:

O_O No me digas que estabas dormida!

Entonces...Quién se estaba riendo conmigo?...

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

Tu pene.

Meh says:

Gerald!? Pero...Me lo quitaron hace meses!

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

Entonces fue tu culo.

Meh says:

...Desde que visitamos al Gran Bob...Ese amiguito no ha vuelto a ser el mismo...

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

jajajajajajaja

Meh says:

Lo obligaron a retirarse...Antes de tiempo...

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

¿Bob esponja es homosexual?

Meh says:

Si. Pero tu shh. No le ha empezado a decir a la gente.

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

¡Que importa, todos lo saben!

Meh says:

D: Quién dijo!?

Meh says:

Ah diablos.

Meh says:

Bob me va a matar....

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

Nadie dijo, es algo que intuyes a primera vista...

Meh says:

Como crees? Cuando a mi me dijo me quedé con cara de O_O

Y yo te digo prrrrrrrffffffff says:

Es que aun eres inocente y no te das cuenta de muchas cosas...

Meh says:

Eso dice más de ti que de mi.

Y yo te digo prrrrrrrffffffff just sent you a nudge.

Meh says:

AGH

Meh says:

ESTABA MAMANDO VERGA

Meh says:

MAS VALE QUE SEA IMPORTANTE <_<

Y yo te digo prrrrrrrffffffff just sent you a nudge.

Meh says:

JODER

Meh says:

OTRA VEZ?

Meh says:

ASH

Meh says:

ESPERE UN MOMENTO SR. YOSHIMOTO

Y yo te digo prrrrrrrffffffff just sent you a nudge.

Temas de conversación muy controversiales III

Rafa

Cómo van las vacaciones?

Pi:

ya me enfadeeee

Rafa:

enserio? porqué?

Pi:

Porque… no se

Rafa:

Ay contigo, que acaso no piensas salir a algún lugar a descansar un rato?

Pi:

Pues ya fui a cenar

Rafa:

Travesía tan larga la que debes haber recorrido!

Me refiero a salir de la ciudad o del estado?

Pi:

Voy a ir a Guanajuato el fin.

Rafa:

que bien! a Guanajuato capital?

Pi.

Así es.

Rafa:

Te quieres aventar el viacrusis allá o eres como yo que no crees en el significado de esas procesiones?

Pi:

¿Qué carajo es eso? .___.

Rafa:

Pues es el recorrido que realizó Cristo antes de ser crucificado!

Pi:

Creí que eso había sido en medio oriente…

COSMOVISION (a través de las revelaciones): Parte 1

Sobre las dimensiones:

Existen niveles cósmicos.

Cada cosa existente, existe en todos los niveles simultáneamente.

Cada cosa existente puede moverse a través de estos niveles y encontrarse con su equivalente simultáneo de otros niveles.

Cada cosa existente puede unificarse con sus simultáneos y abarcar mas niveles en un solo ente.

Sobre la composición:

Existen niveles cósmicos.

Todos y todo estamos compuestos por la misma sustancia

A cada nivel corresponde cierta densidad de esta sustancia.

La densidad de esa sustancia, el ser humano la percibe como materia.

Sobre el contexto del ser humano:

El nivel en el que nos encontramos es la tercera dimensión.

El ser humano puede percibir esta tercera dimensión mediante sus sentidos tridimensionales: vista, oído, tacto, olfato, gusto.

Para percibir la cuarta dimensión, se necesitan sentidos cuatridimensionales.

Para percibir la quinta dimensión, se necesitan sentidos quintidimensionales.

Para desarrollar sentidos supradimensionales, el ser humano debe unificarse paulatinamente con sus simultáneos supradimensionales.