Solución a todas las dudas existenciales

Encontré esta divertida página, la cual creo que amerita que la incluya en este blog por el motivo del título.  Y aunque, si bien no nos sirve para resolver una crisis existencial, por lo menos si nos sirve para tener horas de diversión, por lo menos en mi caso, pienso memorizar las cien primeras cifras  =3 (Así es, llámenme geek, no tengo vida social)

http://numero-pi.com.ar/

RECOPILACIÓN: chistes de músicos.

¿Cómo está conformado un Cuarteto de Cuerdas?
Un violinista muy bueno; otro violinista no tan bueno; un músico al que le gustaba tocar el violín, ¡y un músico que odia a todos los violinistas!

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¿Por qué un fagot es mejor que un oboe? 

Porque arde durante más tiempo.

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Un director de orquesta hostigaba sexualmente a la clarinetista. Al finalizar un ensayo , el director le dijo que fuera a su camerino para darle instrucciones.
A la media hora llegó ella al camerino, y el director la esperaba vestido únicamente con una bata. Al entrar la dama, el director se sacó la bata, mostrándose desnudo.
El asombro de la muchacha duro un segundo, y luego de echar una rápida mirada, le dijo al director:
"Creo que se equivoca, maestro. Yo toco el Clarinete, no el Piccolo" y salió dando un portazo.

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El órgano es un instrumento de culto porque cuando comienza a sonar, sentimos el Poder de Dios y cuando termina conocemos la Gracia de Dios.

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¿Cuál es la tonalidad favorita de Kalimba?

La menor.

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¿Cuántas sopranos se necesitan para cambiar un foco?

a)Una que los sostenga y espere a que el mundo gire a su alrededor

b) Dos, una que sostenga la Coca-cola light y otra para conseguir alguien que lo haga

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¿Dónde tienen callo los violistas?

En la rodilla.

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¿Porqué un rayo se parece a los dedos de un violista?
Ninguno de ellos da en el mismo sitio dos veces.

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¿Por qué un violista se pone nervioso leyendo el Kamasutra?
¡Todas esas posiciones!

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Un músico ve al contrabajista de su orquesta pegándole con el arco en la cabeza a un niño.
- ¡Eh!...¿Por qué le estás pegando?
- Porque me desafinó una cuerda del contrabajo... ¡y no me quiere decir cuál!

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¿Qué diferencia hay entre los 1ros. y 2dos. violines de una orquesta?
Tan sólo un cuarto de tono.

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¿Saben por qué hay tantos violinistas en las orquestas?
Porque el director quiere realmente que alguien toque las notas correctas.

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En un ensayo, el famoso director Thomas Beecham le dijo a una violonchelista de la orquesta :

"Tiene usted entre las piernas el instrumento más sensible conocido por el hombre, y lo único que sabe hacer es rascarlo"

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Una orquesta con su director en un ensayo. El maestro levanta las manos, y toda la cuerda empieza a tocar, excepto las violas. Al ver que no han entrado, el director para el ensayo y les pregunta :
- ¿Por qué no han entrado a tiempo?
El guía de violas contesta :
- Maestro, al principio de la obra dice que hay que esperar 666 compases.
El maestro, muerto de risa, le dice :
- ¡Son tres bemoles, señores, tres bemoles!

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"Vendo Viola usada. Nueva a partir de la segunda posición."

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Una chica "aficionada a los brass players" comentaba sus citas con una amiga :
- El otro día salí con un trompetista, le dijo.
- Y... ¿qué tal besa? -preguntaba su amiga
- Mmmm,... no sé... no me gustó porque tenia los labios muy duros, en tensión permanente, ¡¡me apretaba la cabeza contra su boca!! Luego salí con un tubista.
- ¿¿Y?? -replicó la amiga
- ¡¡Baaahhhh!! Todo lo contrario del trompetista, los labios demasiado sueltos y la boca demasiado abierta,...¡¡casi me traga!! Luego salí con un cornista.
- Y éste,.. ¿cómo besaba?
- Mirá,... besaba más o menos... pero... ¡¡Dios mío!! ¡¡¡COMO me agarraba!!!

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Después de tocar en una boda, se acerca una cantante a uno de los músicos:
- Qué lindo que tocaste, felicitaciones...
- Bueno, muchas gracias...
- Además, ahhh... ¡qué hermoso instrumento es el oboe!
- (silencio...) Mirá, disculpame que te corrija, pero esto es un CLARINETE.

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¿Cuál es la diferencia entre una soprano y una cobra?
Una es mortalmente venenosa: la otra es sólo un reptil.

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¿Cuál es la formación de un cuarteto vocal masculino?
Tres hombres... y un tenor.

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¿Qué hay que hacer para que un guitarrista baje el volumen?... Ponerle una partitura delante.

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¿Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?...

El perro sabe cuando dejar de hacer ruido.

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Un famoso violinista al firmar un autógrafo en el libro de autógrafos de un fan
    - No hay mucho sitio en esta página. ¿Que podría escribir?.
Otro violinista que estaba cerca sugirió
    - Escriba su repertorio...

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¿Qué diferencia hay entre un contrabajo y un ataúd?...

Que en el contrabajo el muerto es el de afuera.

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¿Cuántos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?...

Ninguno, un pianista lo puede hacer con su mano izquierda.

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¿Por qué las arpas parecen ancianos?...

Porque ambos son difíciles de meter y sacar de los coches.

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¿Para qué se inventó el piano?...

Para que los músicos tuvieran un lugar donde apoyar la cerveza.

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Durante un concierto, el flautista se saca un moco impresionante y alguien del público grita
    -Flautista animal!
El director mira enfadado hacia la platea, pero sigue dirigiendo. Al rato, otro moco del flautista y otra vez gritan
    -Flautista animal!
El director cabreado mira amenazador al público, pero continúa en su trabajo. Finalmente otro mocazo del flautista, y de nuevo
    -Flautista animal!
El director detiene el concierto, pone al flautista al frente del escenario y se dirige al auditorio muy enfadado
    -Quisiera saber quién, desde el anonimato y oculto entre la multitud, le ha gritado "Flautista" a este animal!

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¿Cuál es la diferencia entre un saxo barítono y una motosierra?

El cansancio.

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¿Por qué es la trompeta un instrumento Divino?

Porque un hombre sopla en él y sólo Dios sabe que saldrá de él.

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¿Qué es lo primero que hace una soprano cuando recién se despierta?

Se viste y se va a su casa.

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¿Cómo consigues que a una soprano le brillen los ojos?

Metiendo una linterna en su oreja.
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¿Qué es un pianista que solo sabe tocar tres notas?
Un crítico musical
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Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desapareceran inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una  guitarra en el suelo, se pone a tocar y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury

Ya sé por qué estoy tan dañada

Estoy convencida que mi generación, fue una generación de transición en cuanto a caricaturas. Fue la que dió el paso de caricaturas sanas, melosas, con moralejas al final de cada capítulo como he-man, thundercats, ositos cariñositos, candy-candy a una serie de caricaturas de lo mas perturbadoras, con mensajes de doble sentido, imagenes grotescas.... en fin... juzgue usted mismo....

Cosas curiosas que suceden...

Al vagar por facebook me encontre con esta imagen. No es por mala onda pero al ver la miniatura, por un momento pensé que se trataba de una fotografía de un feto abortado y destazado. Me horrorizé un poco al saber que gente que conocía tenía esas imagenes perturbadoras entre sus fotos... pero cuando le di click me di cuenta que solo era una imagen de un ultrasonido en 3D.... pfff... que alivio

Lo que me saco de onda no fue la imagen en sí, sino los comentarios que estaban al pie de la imagen... yo sé que los bebés son bonitos y todo, y no juzgo a los autores de dichos comentarios, pero yo creo que estaban mintiendo respecto a esta imagen en particular, pudieron poner cualquier otro tipo de halago, consejos o comentarios que no implicaran el concepto "belleza",  o no sé a lo mejor solo soy muy fría y no tengo sentimiento alguno x_x

Temas de conversacion muy controversiales...

-Pih dice:
     hola
-Meh. dice:
     hola
-Meh. dice:
     Pequeña Pi.
-Pi dice:
     .heM ñoeuqep, aloH
-Meh. dice:
     Soy más alto que tu. >>
-Pi dice:
     Eso es lo que crees...
-Meh. dice:
     ...
    Me consta.
-Pi dice:
     No, todo es un truco.
-Meh. dice:
     Del Gobierno FBI de Capcom Iluminati.
-Pi dice:
     Jajajaj XD  Capcom iluminati!!!!!
-Meh. dice:
     Todo es un complot!
-Pi dice:
     Si no mames, sabias que Obama fue quien trajo el virus de la influenza a México? Da Vinci lo predijo y       dejó   indicios en la pintura de la ultima cena, todo es culpa de los Iluminati.
-Meh. dice:
     Lo leí en internet! DEBE SER CIERTO!!!

Pay

Le dedico este pay de mango a todo aquel que se le antoje un pay de mango, pero una dedicatoria especial a Emi porque le gustan los pays :3

 Aunque tambien se lo dedico a: Marcos, a todos los ROP, Yuni, Demi, a mis hermanos, mamá, papá, a mis abuelos que ya casi no se mueven, Juan, Darío, Valentina, Daniela, Araceli, Eduvina, y ya si se me olvido alguien ni modo, se aguantan, pero igual se los dedico a esas personas que no mencione n.n

Mis capitulos favoritos de Alejo y Valentina

Esto ha sido todo el dia de hoy, asi que ... me ire a flotar.
*se abre vortice y entra en él*

How To Play The Violin

Yo tambien quiero un violín que suene como trompeta y tocarlo eternamente...

AGROGRAMAS INTERESANTES

El Agrograma De Pi

Aquí es explicado en un diagrama. El circulo esta dividido en diez partes iguales con cinco líneas radiales, formando secciones a manera de rebanada. Cada sección representa una unidad. Para representar el tres, la primer cifra de Pi, una linea concéntrica atraviesa perpendicularmente tres de las líneas radiales. Para la siguiente cifra (1), la línea concéntrica se quiebra para continuar su camino concéntrico y atraviesa solo una de las secciones y así sucesivamente con el resto de las cifras. Incluso el punto está indicado.

Al final hay tres circulos, que seguramente indican infinito (nunca se ha encontrado un fin a la cifra pi

Agrograma de la Cara de Alien

Este no fue un simple circulito, sino que fue una imagen mas compleja, lo sorprendente de esto, no fue tanto la cara de alien, sino el disco que contenía un mensaje en codigo ASCII, que es el codigo binario utilizado por las computadoras.

El mensaje codificado fue este:

"Beware the bearers of FALSE gifts & their BROKEN PROMISES. Much PAIN but still time. (Damaged Word). There is GOOD out there.We OPpose DECEPTION. Conduit CLOSING (BELL SOUND)"

Traducido diria algo asi:

"Cuidado con los portadores de falsos regalos y sus promesas rotas. Mucho dolor pero aun   hay tiempo (palabra dañada). Hay buenos allá afuera. Nos oponemos a la decepcion. Conducto cerrandose (sonido de campana)."                                  

Hay muchos otros agrogramas con mensajes interesantes, cuyas imagenes pondre a continuacion, pero ya no pondre la explicación porque me da flojera.

Este está muy impresionante.

Dado que este es muy interesante, dare la explicación. Se supone que esos científicos obsesionados con encontrar vida en otros planetas (como si no tuviesemos ya bastantes problemas por resolver aquí, me parece absurdo estar buscando puntitos de luz en el espacio en busca de explicaciones a la existencia cuando hay gente muriendo de hambre en algun sitio de nuestro planeta. El intelecto esta siendo desperdiciado...)

El punto era que los científicos obsesionados por encontrar vida en otros planetas enviaron unas ondas al espacio parecidas a las que llegan a nuestros televisores en forma de imagnes. Las ondas que fueron enviadas tenían información como la fecha de emisión, la estructura del ADN humano, nuestro sistema solar, entre otras cosas.                        . Bueno, el chiste de todo esto, es que después de un tiempo de que dichas ondas fueron enviadas, este fue el mensaje en respuesta.

            Abajo están ambas imagenes. La de la derecha es el mensaje enviado, y el de la izquierda es el mensaje recibido en forma de agrograma o "crop circle"

Para explicar cada una de las secciones del mensaje enviado haz click aqui