Doble muerte

    Viejos recuerdos se cristalizaran nuevamente este día. Recuerdos que conforman la época probablemente mas plena del tiempo que conforma mi existencia hasta hoy, 26 de julio.

     La muerte me ha asechado desde hace varios meses y aún hay asuntos pendientes. Es hora que concluya los prioritarios y finalmente pueda acudir al llamado insistente de los últimos días. El número 13 me espera, ese cristal translúcido de mis sueños que se profetizó a si mismo y apareció ante mi. Ahora sé qué es lo que debo hacer, mi intuición se ha despertado de un letargo como no ha ocurrido en mucho tiempo, consecuencia del hermetismo parcial autoinflingido ante el mundo cibernético masivo que acecha nuestra humanidad, que la arrulla con clicks y links, que hace dormir.

   Las representaciones psíquicas de mi comienzan a desaparecer de la mente de otras personas, regresan a mi y siento cómo recupero mi cuerpo mental que yacía perdido en otro plano, fraccionado en el espacio en quien sabe cuántos pedazos, se concentra en una especie de implosión.

     Entre vigilias identifico las señales del destino. Me he distinguido a mi misma en una luz no muy distante. Lo irreal se desvanece como humo, solo queda a mi alcance lo que me es necesario en el momento necesario. Los componentes de la realidad se autoensamblan con cada pensamiento, cada vacilación de una de mis manos, cada exhalación, y ello es reciproco. 

Esh

      Era domingo y el acuerdo era vernos a las 10 de la mañana para hacer un paseo campestre. Me vendría bien tras varias semanas de desmañanadas inhumanas con motivo de quehaceres artísticos. Una escapada con aire fresco sería un deleite. Iría a pie hasta el lugar de encuentro, así que media hora de anticipación era lo justo para evitar desperfectos.

      Llegué. El ecoloco Don Migue se encontraba ahí como siempre. Me saludó y me puso al tanto de la situación legal del area natural protegida. Era definitivo: los magnates de la ciudad no se detendrían hasta conseguir lo que querían, cosa que implicaba la destrucción de aquel bello lugar. No tuve otra conclusión que aquella proclamada por el famoso McDinero: "El mundo se consume en dinero" por supuesto con un ritmo de rap pegajoso que retumbaba en mi cabeza. Don Migue recalcó el tiempo que no me veía. Luego no propicié la plática, después de todo podría atacarme con su machete si él encontraba aires consumistas en mi ser. Se pasó de largo con el siguiente transeúnte mientras me quedé pasivamente sentada esperando.

      Eran las 10:10. Hice una llamada para corroborar si mi espera era efectiva o en vano. Y efectivamente había sido en vano. Emprendí la caminata en solitario pensando en que la razón de ser plantada tuviese algún motivo. Fue lo mas probable: era tiempo de visitar a un amigo. Después de todo hacía algún tiempo que oía su llamado, al cual no acudí hasta ese día.

     El camino principal estaba infestado por corredores, paseadores de perros y ciclistas como era de costumbre. Ese camino no lleva mas que actividades cotidianas, escenas mundanas. Siento aversión por las rutinas y sabía qué debía tomar otra vereda: después de la curva del acueducto de piedra a lo alto, antes de los dos postes de luz, cruzar el río y desaparecer al otro lado.Era una vereda que conocía perfectamente algún tiempo atrás, pero no esta vez. La memoria brillaba por su ausencia y el paisaje cambiante me hacía jugarretas.

    Terminé enredada entre matorrales, atrapada en veredas sin salida y mordeduras de serpiente potenciales a lo largo de media hora. Descubrí un riachuelo que no sabía que existía y bien pude haberme hecho un tratamiento cutáneo de barro en varios traspiés, pero me parece que mi sentido de conservación era mayor que una torpeza disfrazada por la vanidad.

Luego de deambular entre ramas y altos pastos, reconocí la vereda y emprendí el camino. Debía de tardar no mas de 40 minutos a buen paso.

     Ilusa de mi. Ante la falta de condición y las grandes pendientes, no era para menos de una hora, tomando en cuenta que me perdí una segunda vez poco antes de llegar. Finalmente lo logré. Y en medio de aquel gran prado, él me esperaba, inerte como siempre. Como se esperaría de cualquier otro árbol. De ramas majestuosas que edifican una sombrilla colosal para cobijar a cualquier inadvertido del clima. Dando el aspecto de haber vivenciado increíbles historias en ese espacio congelado y ser contadas a cualquiera dispuesto a escucharlas: una cápsula del tiempo.

-Antes que nada, te pido una disculpa por haber tardado tanto en venir a verte de nuevo. Me parece que ya fueron varios meses desde la última vez. Ahora ni siquiera recordé el camino, pero heme aqui. Probablemente jamás sabré si tu voz es en verdad una consecuencia de mi locura: una proyección de lo que quisiera escuchar. Pero en todo caso, he acudido a tu llamado.

- Finalmente llegaste. Eso que llamas locura, es de las mas bellas entre los hombres. Porque es la que me ha permitido estar cerca de ti de nuevo. Ya nadie escucha, o mas bien, no saben que pueden hacerlo.

- Creo que nuestra última experiencia en verdad me ha hecho dudar que no exista una conciencia dentro de esa dura corteza tuya. Ningún ser puede estar tanto tiempo ahí hueco de alma, solamente creciendo y haciendo fotosíntesis. ¿Cuántos años tienes? Probablemente entre 100 y 200 años.

-No sé contar. Pero ciertamente he visto crecer el resto del paisaje que ves a tu alrededor, nunca se queda igual. Antes habían mas árboles igual o mas viejos que yo, pero ya han desaparecido hace mucho. Probablemente ni existías.

-¿Qué les sucedió?

-El hombre tiene necesidades y toma aquello a su alcance para cubrirlas.

-O destruir lo que sea que impida obtenerlas. Por eso me llamaste.

-Así es. Ya casi llega mi tiempo.

Suspiré profundamente, la tristeza me llenaba.

-No sé qué hacer. He intentado participar de la lucha de ciertos grupos de personas para cuidar este lugar, pero la humanidad tiene otros móviles que jamás entenderé. ¿Por qué somos así? ¿Por qué la humanidad insiste en su decadencia de amor? No quiero que te pase nada. Con esos edificios, esa maldita selva de concreto, que aunque carente de vida, crece cual hierba invasora.

      Me encontraba con los brazos rodeando el tronco con el vientre y rostro recargados sobre la corteza. En algún otro momento y ante los ojos de extraños, la escena podría resultar completamente sosa, pero nada de eso importó. Nada podía retener mi impotencia y tristeza, salvo ese abrazo que comenzaba a inundar mi cuerpo de paz: el consuelo que necesitaba.

-No puedo hacer nada y tu tampoco. No debes temer, todo es como debe ser. En este momento tus emociones de humana te nublan,  no ves que eres solo parte de un ciclo. Ya sea de entendimiento y amor, o dominación y destrucción, todo es parte de este mismo flujo que es la existencia. A diferencia de los humanos, cuyas vidas son fugaces e intensas, la naturaleza de mi ser me limita a la contemplación y a recibir con regocijo mi destino. Ha sido una fortuna para mi la curiosidad que cargas, pues te ha guiado hasta aquí, saber que hay alguien afuera que aún es capaz de escucharnos. Aquí no vienen sino campistas a ensuciar y a jóvenes a hacer rituales que han alterado la paz. No temas por mi ni por este lugar. Te pido no llores ni odies. Sigue tu caminando haciendo lo que te haga feliz y que siempre recuerda mis palabras.

-Aún hay algo. En todo este tiempo no he sabido tu nombre. No puedo irme llamándote solamente "Árbol".

-Dame el nombre que tu quieras.

Después de unos momentos, una monosílabo llego a mi mente.

-Esh.

-Entonces mi nombre será Esh.

     Pasaron los minutos y un universo de imágenes y sensaciones me inundaron, fue un intercambio de vivencias. Una clásica plática de café, pero sin palabras, ni café. Finalmente me despedí.

     Mientras me alejaba noté unas estructuras de metal no muy lejos de Esh, estaban trazando la carretera muy cerca de ahí. No sé cuantas visitas mas me queden antes que todo desaparezca.

Misión AZF

Y era el momento de la oscuridad mas profunda de aquella noche, los recuerdos y el fantasma de mi futura muerte se entremezclaban en un mismo ahora. Los sentimientos, pensamientos, sensaciones, recuerdos, ideales y miedos; todo era un aglomerado sin fin alguno. Confusión.

-¿Por qué? ¿Por qué siempre se me asignan asuntos de tal magnitud? Yo no puedo hacer esto sola. No quiero hacer esto de nuevo, ya he tenido suficiente. ¿Es que algún día tendré algo a cambio? Pienso seriamente en que sería mas feliz siendo una ególatra y viviendo para mi misma.

- Sabes que no estás obligada a hacer algo que no quieres.

-Siento como poco a poco me dreno de mi amor y mi paciencia.

-El amor y la paciencia no son los medios, son el fin.

-¿Y cuáles son los medios?

-La fé.

-Pero ¿cómo distinguir la fe de lo que podría ser una fantasía inalcanzable?

-La fe da fuerza, la fantasía desgasta y entorpece.

-Caigo en un sueño entonces.

-Mírame.

Cerré los ojos y entonces pude verlo y escuchar sus palabras con mayor claridad.

-Has llegado hasta esta vida, mira a tu alrededor: nada te falta y hasta te sobra, lo cual es prueba de que has hecho grandes cosas. Resplandeces y aún así dudas de tu voluntad. Aún así dudas de compartir tu bienestar. ¿Temes dar? ¿Quedarte con nada? 

La nada es un concepto que fue inventado para crear miedo, la nada no existe.  La oscuridad puede ser disipada, la luz no. – Me sonrió.

Abrí los ojos, recordé qué era yo: un guerrero de luz.

-No estás sola. Nunca nadie está solo. Sabes dónde encontrarme en la tierra, ayúdalo a encontrarme, se le acaba el tiempo. 

Etapa de foreveralonismo aderezada con epifanías y algo de esquizofrenia

Quien sabe si alguien note que en los últimos días el blog ha estado algo productivo, pues en las últimas semanas mis conflictos internos han estado densos, ya que he decidido romper de una vez por todas con las ataduras de mis relaciones anteriores, las cuales se fueron al carajo por esto de la "movilidad estudiantil", así que todo está complemente inconcluso, lo cual ya me pasó un par de veces. Si hay algo mas jodido que terminar con alguien y no volverle a hablar en tu vida, es terminar con alguien y saber que pudiste dar mucho mas emocionalmente, y quedarte con el sentimiento ahí atorando y atormentándote cada día. Además lamentablemente en esta época ya nadie quiere arriesgarse a hacer esas anticuadas promesas amorosas de antaño, permitiendo que su voluntad no sea mejor que un zombie viviendo por inercia en busca de cerebros... o en este caso de senos y otras cosas...
Y de repente descubro estas fotos con cenas románticas y viajes en facebook, y todo ese tipo de cursilerías que me ponen hipersensible y que solo me hacen apagar la computadora y quedar recostada por lo menos un par de horas.... un par de horas emocionalmente jodida hasta que me resigno por el "forever alone", me hago a la idea de que los hombres prefieren extranjeras talentosas y con la esperanza de que a lo mejor sirvo mas a la humanidad sacrificando mi vida social para al estudio y la ñoñez absoluta.
Total que ya lo iba superando muy bien y todo hasta el día de hoy. Este último chavo me manda un mensaje diciéndome algo asi como:

            "Oye, con la novedad de que voy de visita, y quiero saber si tendrás algún lugar que me recomiendes                .                                         para hospedarnos, solo SOMOS DOS ojalá estés bien"...

Se que soy alguien fuerte y que puedo superar este tipo de cosas pero ¡¡¡PUTA MADRE QUE NO ME JODAN ASI!!!!! Si no ayudas, no estorbes!!!!!
No, no, no, ya llegué a la conclusión de que esto es una señal divina de que no debo volver a juntarme con nadiennn hasta que cumpla cuarenta o hasta que me secuestre un ovni y me lleven a vivir a su civilización super desarrollada donde no tengan este tipo de problemas.

SUPERANDO LAS DUALIDADES

     En el universo se encuentra lleno de dualidades: amor-miedo, bueno-malo, frío-caliente, blanco-negro.

  Estas dualidades se vuelven cada vez menos evidentes en dimensiones superiores, puesto que la desmaterialización vuelve las moléculas todas iguales y se unifican, lo único distinto una de otra es que vibran a diferente frecuencia, dejan de ser contrapartes y se vuelven complementos.

    Estas dualidades son representadas por manifestaciones, pueden ser personas, eventos, actos, puede ser lo que sea, todo lo que pueda ser percibido por los sentidos y la mente.

Para llegar a la comprensión de este equilibrio, el ser humano puede experimentar una o ambas partes de la dualidad, siempre y cuando al final retome de manera fija alguno de esos dos caminos, pues como ya conoce la contraparte (tridimensionalmente), al mismo tiempo conoce el complemento (tridimensionalidad desmaterializada) y solo queda descubrir como incorporar ambas partes en una sola, una comprensión integral de la interrelación de todas las manifestaciones que en una manera tridimensional pueden interpretarse como bien o mal.

    El desequilibrio se origina con la negación a la diversidad de manifestaciones. En este caso, ejemplificaré la negación del ser humano hacia lo malo: el caos.

   La negación de abrazar al caos, de entregarse al caos es una predisposición de miedo al sufrimiento, a la infelicidad. Al aceptar toda posibilidad, o toda manifestación de aquello que consideramos malo y borramos tal percepción (puede ser porque no nos conviene o porque creemos es algo inmoral)  es entonces cuando ya no se niega nada, no hay resistencia, se acepta el mal como parte del bien, deja de causar tal impresión en nuestra conciencia.

    El caos es la impotencia del ser humano de controlar el fluir de la sustancia universal a su conveniencia, pero primero se comprende y luego se manipula.

   Al ocurrir esto, las dualidades desaparecen en la percepción del individuo, no hay impotencia, no hay miedo, no hay codicia y entonces se trascienden los límites de la tridimensionalidad, incluso una cuarta y una quinta dimensión.

   Tal es el caso de las personas que sienten aversión al ver imágenes de esqueletos y cráneos. Consideran que la muerte fuese algo negativo, pero es algo perfectamente natural y hay que verlo como tal. Al aceptar la muerte, se acepta también la vida, y al venir una con la otra esa línea divisoria desaparece.

   Este es uno de los ejemplos más simples, pero las dualidades pueden llegar a tal complejidad o simplicidad como uno lo desee (otra dualidad que quizás es una herramienta para el entendimiento de muchas otras) pero sin salir del camino y tener en cuenta siempre que la finalidad es trascenderlas de forma integral. 

No entenderé jamás a las personas

   Aunque entienda en teoría toda esta cuestión de las dualidades que provocan un vaivén en el destino inconsciente de los individuos y en su comportamiento.... nunca terminaré de comprender como es que el ser humano puede pasar de ser un infante inocente, feliz, espontáneo a ser una persona complicada llena de problemas. 

   Así es, las personas nos complicamos demasiado la vida con problemas ilusorios, pero al menos yo que conozco esto intento disminuir el impacto de ello en mi vida cotidiana... procurando ser un poco mas feliz con los pequeños placeres de la vida, placeres que me ofrecen mis sentidos sin convertirme en una completa idiota como les sucede a muchos que se dejan llevar por la emoción. Pero hay cosas que a veces quisiera transmitir a las personas que hay a mi alrededor para armonizar mi entorno, hacer un poco mas felices a las personas que me rodean, conocimientos que son un poco mas complejos y que van mas allá de desearle el bien a alguien, muestras físicas de cariño o contar chistes y ser siempre sonriente, eso es solo el principio, cosas que a veces logro asumir después de severas introspecciones.

   Pero ya he tenido experiencias muy desagradables tratando de hacer eso y con las personas que menos quería alejar de mi vida.... además no sería muy diferente de esos testículos de Jehová que van de puerta en puerta tratando inútilmente de introducir sus creencias en la sociedad (si, siocity Emi ...¬¬)

   No intentó ni jamás ha sido mi intención convencer a nadie de nada, pero de cualquier manera no voy a desgastar mis energías tratando de hacer que la gente me entienda o compartir algo de mi si al final siempre dicen "Son puras pendejadas, deja de estar fumando tanto porro", lo peor del caso es que ni siquiera sé fumar, y lo mas cercano que he estado a un estado narcotizado es cuando me metí aire comprimido en la secu un par de veces.... o beber por mucho unas cuatro cubas o escuchar el Tchaikovsky para violín con Leonid Kogan. Fuera de eso, me considero una persona bastante sana... físicamente, mentalmente no estoy segura y emocionalmente estoy segura que me falta superar muchas cosas, pero al menos me preocupo por ayudar a los demás aunque tenga que decirles que la están cagando con todas las groserías del mundo, trato de dar lo mejor, y al final es cierto eso de que das al que está a la derecha y te lo regresa el que tienes a tu izquierda. 

   Y a veces he pensado seriamente dejar atrás todo ese mundo psicológico-espiritual interno en el que me sumerjo, pero en momentos desesperados al final es lo único que me queda una vez que me doy cuenta que las personas que juraron por mi ya no lo hacen mas, que aquello por lo que luché se derrumbo hace mucho tiempo y que gran parte de lo que me hizo sentir viva ahora está enterrado. Al menos para mi, ese mundo es como un resorte hacia el cual el peso de la vida te empuja, y cuando decides que todo ese peso ya no importa mas y lo haces a un lado, encuentras que ese resorte es lo único que queda, era un soporte y además contrarrestaba todo ese pesar, y una vez liberado el peso de encima, te impulsa y te eleva, eso es para mi ese refugio del cual estoy hablando.

   Mucha gente me dice que tengo algo especial, que soy rara, que soy diferente.... pero bah, me importa un carajo, no me interesa ser nada de eso. He aprendido que las palabras no valen nada, si con acciones se demuestra lo contrario. Nunca nadie se interesó mucho por mi a lo largo de mi vida (y que no fueran mis padres y a duras penas), y si lo hicieron fue por un relativo corto lapso, y ya me acostumbre a eso, no es de mi interés complacer a nadie, y si, he de decir y confesar descaradamente que siento algo de resentimiento con el mundo por eso, pero es lo único que me hace levantarme todos los días y decir: ¡chinguen todos a su madre, yo me la voy a rifar! (Si, aunque tenga 20 y todavía no haya acabado la prepa) 

   A veces dar demasiado es contraproducente, ya pase por una dura etapa en la que descubrí que la mayoría de personas (no todas, aclaro) a las cuales das mas de ti, son las que primero te mandan a volar, sean amigos, familiares, pareja, etc. Afortunadamente ya aprendí por las malas ese delicado equilibrio de dar-recibir. Si das demasiado te frustras, si recibes demasiado... te vuelves un malagradecido.

Lamentablemente, a nivel tridimensional así funcionan las cosas, porque todo lo vemos lineal, pero mas arriba todo se mueve de forma unitaria, y es imposible que incluso nuestros pensamientos no tengan una repercusión en nuestro entorno, aunque sus manifestaciones lleguen años después, pero llegan, y son éste tipo de cosas complejas, aunque no tanto, de las que hablaba y quisiera hacer llegar a cada persona del planeta.

.... necesito un maldito shamán....

La maldita escultura que mas amo en esta vida y hasta que muera y los gusanos me coman...

La primera vez que la vi, en ese momento supe que me importaba un bledo cualquier cosa que tuviera que ver con historia del arte..... solamente eran ellos dos y.... yo haciendo mosca proyectando mis anhelos sentimentales mientras suspiraba al verlos.... siendo una sustitución mas artística e instrospectiva de aquellos fines de semana solitarios repletos de comedias románticas y grotesca cantidad de chocolates y helado de vainilla por la contemplación de lo que imagino sería el cenit emocional y espiritual que cualquier pareja quisiera lograr en su relación y que utopicamente anuncian al final de los cuentos de hadas "y vivieron felices por siempre..."
Lastima que cuando la fui a ver en vivo me presionaban porque querían ver otra cosa. Podría haber estado ahí un par de horas perdiéndome incluso con tantos tours masivos de asiáticos merodeando, interponiéndose y tomando fotos, y eso que yo no tengo paciencia con mis leves indicios de demofobia.
Y no me importa, pagaría 30mil pesos solo para volver al Louvre a perderme viendo esa escultura, y por supuesto los cientos de cuadros que hay ahí.
Será mi fondo de pantalla de ahora en adelante.... como intento desesperado de seguir teniendo un nexo con el arte, pues ahora tengo que atenerme a la frialdad de una preparatoria privada de élite con gente sumergida en el materialismo cotidiano que sé que me irá atrapando poco a poco, atacándome estrategicamente con presión social insertándose en mi subconsciente hasta que no pueda mas......¡¡¡AHHHHHHHHHHHH!!!!!! No quiero convertirme en un zombie T______________T

Pinche indisciplina

Tendré que recurrir mas seguidamente a escribir en esta mae. Pone en orden mis pensamientos, que ultimamente no han sido mas que una especie de masa amorfa de mongoléz revuelta en un caldo de sentimientos inútiles e inservibles. La vida social en la que me he envuelto en las ultimas semanas me ha hecho desenfocarme de cosas mas importantes.... ¡maldita sea! Voy como un cangrejo, todo el avance y fortaleza espiritual que había logrado hace aproximadamente un año, se ha disuelto como una pastilla higiénica de retrete.
Mi clarividencia y clauriaudiencia están de la shit, ya no me sirven para nada mas que para saber que alguien me va a llamar a las 5 de la tarde, que va a llover o para ganar un volado.....y aparte de todo tengo que usar un péndulo!!! ¡háganme el favor! ¡un jodido péndulo! Ya mis maestros me mandaron al carajo, por lo menos hasta que vuelva en mi misma y deje de estar escribiendo sobre estas cosas que se supone nadie debe saber.... ahhh que mas da... que mas puedo perder, de todos modos esta cosa es como un diario no tan personal, porque al fin y al cabo solo yo lo leo. A partir de mi mudanza.... enajenamiento social y un chingo de meditación...

-___-

Sobre amistad...

    En esta entrada me abstendré de escribir mis cursilerias y escribiré todo de manera en como normalmente pasa todo por mi cabeza. Creo que en estas ultimas dos semanas me he dado cuenta que en verdad hay  mucha gente que me estima.... ¿que cómo carajo ocurrió eso? No lo sé, quizás en verdad he logrado cambios en mi en los últimos cuatro años desde que era una persona totalmente insoportable, sin amigos y que clamaba por atención de la manera mas molesta posible... asi es.... esa era yo. Pero que va!!! mis supuest@s amig@s de ese entonces eran la hipocrecía andante, eran todos pubertos adinerados y en desarrollo que solo tenían mierda en el cerebro... y en fin, LA SECUNDARIA APESTA Y A NADIE LE IMPORTA UN CARAJO LO QUE OCURRIÓ EN ESE ENTONCES!!!!!....

o quizás solo he madurado…

    En mis tiempos mas punks, mi concepto de la amistad no era mas que un acuerdo preconcebido entre dos o mas personas que tenían actividades, pasatiempos y gustos en común, los cuales sólo eran una excusa para reunirse, conversar y reír, pero esto solo era un velo... grueso, ya que el verdadero propósito era otro: conformar un grupo para defenderse a su vez de otros grupos que hacían lo mismo, un instinto primitivo de pertenencia y por tanto de protección, una forma de confrontar el exilio que representaba si no te unías a cualquiera de estos grupos.

    Pero no todo fue así de tormentoso, desde entonces he pasado por un largo proceso de auto-re-educación, sufrimiento y hermitañismo para comprender como funcionan las cosas, ahora tengo una nueva perspectiva. Es por eso que ahora comparto mis ancestrales y milenarios conocimientos con mis pocos lectores para que se ahorren todo esto, basándome en un dicho que oí hace mucho:

“Todo el mundo desea un amigo, pero nadie se toma la molestia de convertirse en uno”

TIPS PARA SER UN AMIGO ATM

1. Sé algo hermético.

Todas las personas tenemos problemas y necesitamos hablar de ello de vez en cuando para desahogarnos…. Sin embargo, es nefasto para otras personas que las estés buscando o que cada que las vez saques tu guitarrita y te pongas a cantar que te sientes de la verga porque terminaste con tu pareja, te peleaste con tus papas otra vez o porque tienes problemas existenciales. Yo sé que dicen que los amigos están en las buenas y en las malas ¡¡Pero cabrón!! No te la vivas siempre de malas, a nadie le gustan los llorones. Tu no necesitas amigos, necesitas un terapeuta.

2. El arte de escuchar y aconsejar.

    Ahora por el otro lado, si te toca ser a quien buscan para contarte la novela que es su vida. Siéntate a escuchar hasta el final y reflexiona lo que sea que te estén diciendo para que analices bien y no les respondas pendejadas como “No mames wey, vamos a madrearlo, yo te apoyo completamente”. A veces es útil interrumpirles para hacerles preguntas con tintes de mayéutica, pues esto les hace reflexionar y solitos se les prende el foco.

    Una vez terminado el discurso pueden pasar varias cosas:

-Solo necesitaban desahogarse y no necesitas decirles nada, con un abrazo basta.

-Están indecisos sobre lo que sea que les pasa y necesitan un consejo. Puedes decirles qué harías tu en su lugar aclarando que es solo tu punto de vista, porque a veces la gente se toma muy en serio lo que les dices cuando no puede ser lo mas indicado.

-Te piden que les ayudes. Ahí si es mas delicado, porque cuando ayudas a alguien, tú tienes que estar con la cabeza fría para hacer algo significativo, sin involucrarte demasiado porque puede ser contraproducente y después solo te echan en cara que la cagaste…. o simplemente diles que se atengan a las consecuencias de lo que sea que tu decidas ayudarles.

    Como quiera, siempre hay que tener una posición neutral porque no es bueno darle la razón a la persona que te está contando sus problemas, pues obviamente siempre te lo contará en primera persona y será la víctima de lo que sea que esté diciendo sin tomar en cuenta a terceros.

3.  No seas chismoso.

    Si te dicen “Por favor, no le digas a nadie”, asi es de simple, no le digas a nadie. E incluso si estás en una conversación en confianza sobre cosas íntimas y delicadas, no seas idiota y no estés ventilando la vida de tus amigos con otras personas.

4. Memorizate los cumpleaños de tus amigos.

    Simplemente es vergonzoso que el día del cumpleaños de tu amigo, te lo encuentres y no lo felicites y después te enteres que era su cumpleaños… ¡idiota!

Si vas a regalar algo que sea algo que en verdad creas que le guste y que valga la pena… no esas basuras de globos, flores, chocolates y peluches, eso se lo puede regalar cualquier indigente… un verdadero amigo regala algo verdaderamente especial, o mejor no regales nada! Ni siquiera tiene que ser algo costoso, puede ser algo hecho por ti mismo.

5. Ten identidad propia.

    No importa que tu amigo y tu sean uña y mugre o el típico grupo de amigos inseparables. Es muy común que suceda que a veces pasas tanto tiempo con ellos que comienzan a hacer las mismas expresiones, decir las mismas palabras, tener los mismos gustos, las mismas ideas… y en fin, no sabes donde comienzas tu y dónde termina la otra persona… y luego hasta terminas cometiendo sus mismos errores, cayendo en los mismos vicios o borrachos y semidesnudos en un lote baldío con un par de cabras…

…

    Siempre hay que trazar una línea entre tu y la otra persona, dejarse influenciar demasiado es una espada de doble filo.

6. No seas hipócrita.

¿Alguna pregunta?

7. No obligues a otros a hacer tu voluntad.

Si eres un vicioso del mal, borracho, fumador, o consumidor de cualquier tipo de narcótico natural o artificial. Debes entender que ¡Esos serán tus únicos amigos si sigues ese camino! No induzcas a otras personas a ser como tu, y si es que tienes quienes te acompañen, esas personas están contigo por tus drogas… es como el dinero…

8. No confundir amistad con amor.

Si comienzas a entablar amistades con personas del sexo opuesto (no necesariamente), desde un principio hay que identificar a qué le estás tirando para evitar que te lances al vacío estúpidamente. Ah si, y te aviso que está del nabo querer aprovecharse de alguien por una situación como la del punto uno. O al revés, si esa persona te tira la onda y tu solo quieres amistad, no dejes que las cosas se agranden.

9. Enfréntalos.

Si algo hay algo de tus amigos que no te gusta y que además TE ESTÁ AFECTANDO, no tienes por qué guardártelo…¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Qué te dejen de hablar? Hay formas para decir las cosas, y si es en un plan tranquilo y aún así se indignan… ¡Bah! ¿Para qué quieres personas así en tu vida?

10. No hagas o digas cosas que no te corresponden.

    Si hay algo que muchos no entienden es que la relación de un sujeto A con un sujeto B no tiene que necesariamente estar ligada a la relación del sujeto A con el sujeto C. Es decir, el sujeto B no tiene por qué estarse metiendo en la relación AC.  O sea, no seas metiche pues. La relación de tu amigo con otras personas no tiene porque ser de tu incumbencia, recuerda que no es de tu pertenencia, es un ser independiente a ti y puede tomar decisiones propias sin tu “ayuda”.

11. No te precipites en llamar amigo a alguien que acabas de conocer (a menos que tengas menos de diez años de edad)

    Sonará ojete, pero no estamos en un cuento de Disney. Lamentablemente la gente puede ser una mierda. Uno jamás termina de conocerse, así que no resulta mas que un error suicida llamar amigo a una persona que acabas de conocer, no es mas que un microscópico copo de nieve de la punta de un iceberg que está sumergido en uno 95%.  Sobre todo cuando eres nuevo en un lugar, ocurre muchas veces que las primeras personas que te hablan simpáticamente te quieren “jalar a su círculo” para hacerse de amigos porque están solas, ya que el resto de los demás se sabe sus “mañas”. Obviamente no siempre es el caso, pero si les suena familiar, no creo que sea una coincidencia, la psicología humana es bastante predecible…

12. Tenles algo de respeto

Tener un amigo que SIEMPRE se la pase tirando carrilla es de lo mas castroso...

13. Los mejores amigos a veces son las personas que menos te esperas, conviértete en alguien inesperado.

¡¡Fuufff!!! Justo lo que no quería que pasara, ya empecé de sentimental. Aquí la dejo, ya hice mi contribución a la humanidad….

    

CONCIERTO

 Preludio de la cavatina de Alexandre Tansman;  Andante y rondó de Dionisio Aguado 
Todo es tranquilo en este momento, la voz de la guitarra así lo amerita, me vienen viejos recuerdos campiranos: árboles, insectos, un río… Tiempos agradables, risas, una que otra emoción intensa que pudo despertar en algún instante, pero todo al margen de lo que considero normal. Mis aplausos alegres acompañan al del resto del público.


Danza de la Cabra de Arthur Honegger

Un poco de caos, la cabrá va por ahí haciendo de las suyas, tomando poco a poco el control del descontrol de mi pensar, despertando las dudas y uno que otro recuerdo que estaba ya empolvándose desde hace mucho, renovando y haciendo presentes las complicaciones estúpidas que he acarreado toda mi vida.  Mis aplausos intentan interrumpir mis pensamientos y sincronizarme con ellos.


Partita en la menor para flauta sola de J.S. Bach
Todo se estabiliza un poco, la naturalidad de la música corre tan libremente, que puedo pensar fríamente en todo, sentir la brisa que expide el presente, sin llegar a empaparme de él, veo las cosas claras, y a pesar de que hay algunas que no están en mis manos, las acepto tal cual sin mas ni menos, aunque en el fondo tengo otras cosas en mente. Mis aplausos intentan imitar inútilmente la naturalidad de la música, pero solo resulta hipócrita.


Tres encantamientos para flauta sola de André Jolivet
Para éste entonces mis sentimientos se han vuelto un vaivén de un mar de culebras punzantes esperando encontrar un punto débil. Me muerden y solo quedó en estado vegetal, hipnotizada como cuando se observa una fogata sin que nadie diga nada. Encantada precisamente. Me dejo llevar, haz de mí lo que tu quieras, al fin y al cabo me he olvidado a mi misma, ya me quede vacía y solo queda un cascarón, un cuerpo movido como por inercia, controlado por el sonar de las notas sin oponer resistencia alguna. Mis aplausos alaban cual esclavo, un esclavo tan acostumbrado a serlo, que ya no recuerda como es ser libre.


La historia del tango para flauta y guitarra de Astor Piazzolla
Despierto poco a poco del trance hipnótico. La verdad que alguna vez sembré, cultive, abracé para mi misma, y a la cual traicioné me persigue para cobrar venganza y ahora solo me está torturando. Cada segundo es un resistir tiránico para mi, soportar aquello me causa dolor y también placer. Todo eso me sacude violentamente a lo largo de veinte minutos. Mi única verdad, la que siempre supe, la que siempre sentí revive y me hace revivir junto con ella, es mi bendición y  condena, solo existe para mi, y soy celosa de ella. Mis aplausos nacen solo para ser olvidados. 

Escarmiento

    Y heme aquí retomando el camino que alguna vez dejé por el placer de vivir una vida llena emociones fuertes, confusiones y pasiones… divertido, aunque con consecuencias catastróficas de mi delicado y sensible equilibrio.  A sabiendas de que el resultado sería desfavorable, aún así decidí aventurarme en el vacío mundo de las relaciones sociales, crear vínculos para romperlos y comenzar a homogeneizar mi personalidad con la de las muchedumbres, perdiendo mi propia identidad.

    Debí escucharte, ¡Carajo! Tu que me acompañas desde que recuerdo, sino es que desde hace unos cuantos milenios, cuando yo no era mas que una mísera piedra, desde entonces osaste guiarme en mi crecimiento hasta convertirme en lo que soy, y que por dejarme fascinar solo estoy frenando mi propio crecimiento, degradándome, involucionando. Pero ni modo, yo misma me lo busque, aunque quizás no fue tan malo, me ayudó a recordar, a embarrarme de un poco de los padecimientos mas comunes de los que sufre la humanidad, vaya que está bastante del nabo.

   Como sea, las bofetadas me han hecho reaccionar e intento regresar a la “Y” en la cual me desvíe por mera curiosidad, y retomar el otro camino por el que me paseaba con paso bien firme y constante, y del cual hasta disfrutaba sin preocupación alguna porque sé que me llevaría a algún sitio tarde o temprano.


T-T

COSMOVISION (a través de las revelaciones): Parte 1

Sobre las dimensiones:

Existen niveles cósmicos.

Cada cosa existente, existe en todos los niveles simultáneamente.

Cada cosa existente puede moverse a través de estos niveles y encontrarse con su equivalente simultáneo de otros niveles.

Cada cosa existente puede unificarse con sus simultáneos y abarcar mas niveles en un solo ente.

Sobre la composición:

Existen niveles cósmicos.

Todos y todo estamos compuestos por la misma sustancia

A cada nivel corresponde cierta densidad de esta sustancia.

La densidad de esa sustancia, el ser humano la percibe como materia.

Sobre el contexto del ser humano:

El nivel en el que nos encontramos es la tercera dimensión.

El ser humano puede percibir esta tercera dimensión mediante sus sentidos tridimensionales: vista, oído, tacto, olfato, gusto.

Para percibir la cuarta dimensión, se necesitan sentidos cuatridimensionales.

Para percibir la quinta dimensión, se necesitan sentidos quintidimensionales.

Para desarrollar sentidos supradimensionales, el ser humano debe unificarse paulatinamente con sus simultáneos supradimensionales. 

Gerberas

    Paso las noches preguntándome si aún sientes mi aura desfallecida, apagándose, cada vez más y más débil. Tratando de sobrevivir reemplazando tus recuerdos con excusas absurdas, justificando mi soledad, bañando las almohadas en salmuera oftalmológica esperando drenar esta yaga purulenta.

    Dolor, contraparte de mis anhelos, por fin los venció y se apodero de ellos me los quito y ya no me queda nada mas que golpes catatónicos de resignación. Solo hay silencio y tu no estás aquí para interrumpir su persistente discurso con tu melodía. Cuánta falta me haces.

    El tiempo muere, esperando en no sé que segundo renaciente  toques a mi puerta con un ramo de flores. Gerberas rojas, amarillas, rosas, naranjas, blancas, de todos los colores, y por fin llegue el apocalipsis del sincolor de mi augurio.

REDIRECCIONANDO

¿Recuerdas que siempre te decía que estarías a salvo pasara lo que pasara? ¡Lo has olvidado! ¡Jamás hubo peligro alguno! Tu vertiginoso vehículo ha estado deambulando, ida y vuelta, cayéndose ante cada tormenta pregonera de peligro.

Ya han sido decenas de mensajes los que te envían los superiores desde el origen, pero te has alejado tanto del origen que la estática y el infra-magnetismo de lo lugares que has explorado han alterado tu sistema de navegación y se ha vuelto inútil. Sin embargo la omniscienticidad de la recepción del origen permite encontrar vehículos que se han perdido. Es por eso que llegué aquí, se me ha encargado utilizar este emisor de rayos aureos para reactivar tu antena receptora.

¡No llores por favor! ¿Acaso creías que dejaríamos a un hermano a la deriva? ¡Pero qué error!

Recuerda que mientras decidas permanecer en esta brigada tu conexión del vehículo con el origen siempre estará vigente aunque tu vehículo esté inhabilitado. Irremediablemente siempre vendrá algún técnico aureo hasta donde te encuentres tu y hacer lo que sea necesario para reconectar el sistema. En realidad has estado a salvo todo este tiempo. Solo debes concentrarte en navegar por las corrientes de supra-vibración para que no te pierdas. Aunque si decides no hacerlo, debes predisponerte a cualquier cosa que suceda, si necesitas ayuda, solo piensa en ella y en seguida estaré para ayudarte en lo que necesites.

Arregló mi nave en pocos minutos y después dimos un largo paseo...

Auxilio!!

Aclaro que es un dibujo express.... >__>

Sobre densidad

-Me gusta cuando saco los brazos por las ventanas y el aire se desliza entre mis dedos y rompe en mi cara para que pueda respirarlo, sobretodo cuando el viento silba y las hojas de los árboles hacen ese sonido tan particular.

-Sí, así es como los silfos se comunican con los árboles.

-¿Silfos? ¡Nada de eso! Solo se necesita un poco de física para comprender el por qué suenan las hojas de los árboles al pasar el viento entre ellos.

-¡Por supuesto! Esa es una explicación densa que se necesita para comprender una dimensión igualmente densa.

-¿Entonces tú como comprendes esta dimensión?

-Es que una vez que asciendes de dimensión, la anterior se vuelve menos compleja. Así que en realidad no la comprendo, solo la percibo, percibir es menos complicado.-

-Al igual que es menos complicado decir que los silfos del viento se comunican con los árboles que  decir que cierta dirección, temperatura y velocidad del viento hacen sonar las hojas de los árboles.

-Exactamente, es lo mismo, pero menos complejo. Así es como las distintas dimensiones pueden estar en un mismo universo, es lo mismo, pero cada una es menos densa que la anterior, mas pura, tu ser debe perder densidad para ascender de dimensión.

-¿Y cómo hago para perder densidad?

-Al igual que un agua contaminada, debes quitar las impurezas para que ésta sea menos densa, debes purificarte.

-Me gusta que los silfos acaricien mis dedos y que éstos, junto con los árboles, den un concierto...

Catarsis

Mariposas en la panza, lagunas mentales, sonrisas espontáneas. Soy adicta a este estado, no quiero que termine nunca, sin embargo sé que podría pasar en cualquier instante.

No quiero decir lo que siento para nada, echaría a perder este momento en el cual me encuentro sumergida, no quiero que termine, por eso encuentro inútil las declaraciones y las serenatas. Quizás vivo de soñar entonces, vivo dormida, pero si vivir de sueños me mantiene feliz en vigilia, ¿Qué mas puedo pedir? Solo me dejo llevar sin preocuparme si el dia de mañana podría tener quizás un beso, quizás algo parecido a un “te quiero”. Estrechar las manos al comienzo y al final del dia me mantiene viva y para mi es suficiente.

Sin embargo pensar en el futuro es inminente, llegará el día en que tenga que decir adiós a mis sueños, porque mantenerme en ellos hará que me desfase de la realidad y pronto habrá un choque violento, depresión, lágrimas, no me quedará de otra mas que resignarme debido a mi timidez.

"Tiempo" el corcel

- Cuando necesites guía, solamente aquella palabra con la que me nombraron deberá de salir de entre tus labios. Pero, para que sigas aquel camino que las quimeras y demás figuras antropomórficas han de temer, sin desviarte ni perderte, se me ha autorizado darte un regalo que he preparado para cuando llegara el m omento justo.- Entonces el tono de su voz se torno mas severo, como advirtiéndome. – Este regalo se les da a muchos, pero pocos son los que no lo pierden,  no lo olvidan, y a veces llegan a cuidar de él, pues el temor los ciega y no se dan cuenta de su presencia casi tan ligera como el aire.-

Entonces comenzó a formarse una entidad nebulosa en el aire que parecía tener voluntad propia, y, después de unos minutos, tomó forma. Un majestuoso corcel tordillo de ojos negros como el azabache.

-Su nombre es Tiempo, que como hace el honor a su nombre, éste nunca se detiene. Te acompañará en tu viaje, e ira a la par contigo.- La criatura se acercó a mi como si fuese un cómplice. Acerqué mi mano hasta rozarle la piel y me permitió acariciarlo.

-Si alguna vez dejases de avanzar por temor o desconocer a donde ir, no dudes en subir y dejarte llevar por él, pues es sabio y sabrá tomar la mejor ruta por sí solo. Al confiar en el, olvidaras aquello que te aflige, y cuando consideres hayan llegado a un lugar menos incierto y el camino sea menos pedregoso, podrás bajar y emprender tu propio camino de nuevo.-