Kino y la luna (1ra parte)

Tras veinte años de ser el próximo heredero al trono y la traición de 

su hermano, Kino se encontraba harto de la presión y la vida 

política y decidió renunciar a su puesto yéndose a la selva, 

alejándose de una vida falsa, presuntuosa y vacía. Acto que representaba 

una de las más altas traiciones al pueblo por la realeza, 

con muerte como único castigo.

La oscuridad de la noche había provocado que Kino, después de internarse en la selva, se sumergiera en la culpa. Su cara se encontraba mojada de lágrimas que le habían escurrido durante un largo tiempo.

Se encontraba recostado boca abajo recargando la cabeza sobre sus brazos, su largo cabello estaba enmarañado, el lodo recubría su cuerpo y la lluvia creaba una atmósfera trágica que aderezaba aquella escena.

Kino se encontraba cansado, había corrido durante medio día y apenas hacía unas cuantas horas que había dejado de escuchar las voces furiosas a lo lejos, fue entonces cuando decidió detenerse.

-¡¿Por qué lo hice?! ¡¿Por qué?! ¡¿Por qué?! – Se repetía a sí mismo de forma incesante.–

Sus lamentaciones le hicieron perder la noción del tiempo. Pronto quedó dormido y  no despertó hasta el atardecer del día siguiente.

***

-Señor, Kino ha logrado su huida y la dificultad del clima nos hizo retirarnos durante la búsqueda.-

El señor imperial hizo un gesto serio y pasó un largo tiempo de silencio –No importa ya, el exilio y la soledad serán castigo suficiente el resto de su vida.-

-Señor, el pueblo aclama por justicia y no se calmarán hasta que tengan lo que quieren. La traición, no solo al pueblo sino también a los dioses es el pecado mayor, y más tratándose de su propio hijo.

-Si lo quieren, que lo busquen ellos. Yo no puedo ser padre, juez y verdugo al mismo tiempo.

***

Jehovah's witnesses freak me out...

      From now on I'm going to write my blog posts in English so I can prepare myself to apply for FCE or CAE after four years of wasted studying time in which I consider a celestial gift: music. I do not regret, but my plans have been diverting since last year. University is my next step and the poorly pathetic high school essays and three lines excercises aren't very useful with a group of teenagers shouting along the class, chatting with their blackberries and desinterest of society, art, or any other issues that don't have anything to do with parties, sports or themes I consider quite passenger in the life of any person.... without omiting that teachers are specialized in stupidity indulgence.

      Well, now returning to the main theme of this post... I'm so freaked with this apparently nice and friendly people that knock on every door giving messages of universal fraternity.

      The first time, an american man accompanied of another mexican young man used this cheap trick that actually works, asking for an English speaker. First I thought this English speaker thing was about a lost tourist that needed a translator or something to help him find the way to return... I'm so naive.

      When I came into the door I saw them, they were well suited and they were so timid, trying to hide their real intentions... their mean and dark intentions. They asked my name and after that they make me to read a Bible fragment they had with them aloud and after I did that they started to explain me the phrase in a very amiguous way, talking and talking but saying nothing, the typically brain-wash that I know perfectly how it works, but I was smarter and just waited to the final of the speech, or that was what I thought....

      It was the most stupid thing I could have done, because they keep me there like for fifteen or twenty minutes listening their religious explanations, I had to go in that moment, so I was late. I attempted not being rude while inside me there was a burning desire of spoil their mission.  But that wasn't the worse thing. Two weeks later they returned, but now the man's wife came instead repeating the same ritual. But this time I get scared.

      My brother was who answered them first in the interphone, he came and wake me up telling me that there were some people asking for me, they asked for my name. I was so fuckin' tired because last night I have had a party and I had a kind of you know.... hangover. So I put my clothes on and went to the door.

The woman which name I remember was Kelly repeated the ritual of make me reading a Bible fragment, etc. Suddenly she noticed my scrubbed red-eyed face and asked me if they wake me up, my answer was positive with a non-friendly voice. So they apologized and went away.

      That was the last time I talked to them or know anything of them. Until today... I saw a note over the dining room table with a script: "(My name): Hi. Sorry, we missed you, we wanted to invitate you to our meeting on Saturday. Kelly (kelly's phone number)"

      WTF!!!!!! damn stalkers!!! You should never give any signs of interest if you get a situation like this. Why people just don't stay with their beliefs. The problem is when one of that beliefs is to think that you can change the world converting other people into your religion, hunting them knocking on every door, it is a way of imposing an ideology, creating groups, separating people, and that's exactly the opposite of a world united fraternity. If you search for spiritual issues, you go to them, not backwards, if that's the case, it just results annoying.

      I'm not saying that their beliefs are dumb of stupid, everybody can believe whatever they want, in fact, and after reading fragments of little magazines they give me I discovered that I converge in a lot of things, the difference is that I have spiritual metaphysic justifications of my worldview and they just assume as truth affirmations that they interpret from Bible without having any other source, very similar to catholics. Is just that I totally disagree with the evangelize thing....

      At the very first time you give a name to a group of people that have the same beliefs, the same philosophy, politic ideology, religion, or whatever, this inevitably leads to separation, I have already mentioned this idea in the Friendship post. Here I explained that people look for belonging to a group so they can feel protected and defend themselves from other groups, unfortunately that's our primitive instinct.

Next time I should receive them with a T-shirt like this:

Hasta ahorita me enteré...

       Me estoy convenciendo cada vez mas de toda esta cuestión del cometa Elenin. En todo el transcurso de la semana pasada hubo un desmadre en nuestra queridísima y amada Tierra, con razón estuve tan alterada sin saber la razón.... 

      La cuestión es simple, hubo tres terremotos bastante significativos al mismo tiempo en tres distintas partes del mundo, tres partes del mundo que no están ni remotamente cercanos: Japón, Cuba y Nueva Zelanda, ¿Qué probabilidad hay de que ocurra eso? ¡Ninguna! ¡Jamás en la vida! ¡Nunca! Alguien por favor deme una explicación científica que no tenga que ver con apocalipsis, religión o aliens.... 

http://salfate.net/2011/09/temblor-al-mismo-tiempo-cuba-japon-nueva-zelanda-cometa-elenin.html

Proximas fechas de alineación:

26 de Septiembre Alineacion:  Mercurio-Sol-Elenin-Tierra

17 de Octubre: Distancia mas corta entre Elenin y la Tierra

5 de Noviembre: Tierra pasa por el trayecto de Elenin (lleno de escombros )

23 de Noviembre: Alineacion: Sol-Tierra-Elenin

No entenderé jamás a las personas

   Aunque entienda en teoría toda esta cuestión de las dualidades que provocan un vaivén en el destino inconsciente de los individuos y en su comportamiento.... nunca terminaré de comprender como es que el ser humano puede pasar de ser un infante inocente, feliz, espontáneo a ser una persona complicada llena de problemas. 

   Así es, las personas nos complicamos demasiado la vida con problemas ilusorios, pero al menos yo que conozco esto intento disminuir el impacto de ello en mi vida cotidiana... procurando ser un poco mas feliz con los pequeños placeres de la vida, placeres que me ofrecen mis sentidos sin convertirme en una completa idiota como les sucede a muchos que se dejan llevar por la emoción. Pero hay cosas que a veces quisiera transmitir a las personas que hay a mi alrededor para armonizar mi entorno, hacer un poco mas felices a las personas que me rodean, conocimientos que son un poco mas complejos y que van mas allá de desearle el bien a alguien, muestras físicas de cariño o contar chistes y ser siempre sonriente, eso es solo el principio, cosas que a veces logro asumir después de severas introspecciones.

   Pero ya he tenido experiencias muy desagradables tratando de hacer eso y con las personas que menos quería alejar de mi vida.... además no sería muy diferente de esos testículos de Jehová que van de puerta en puerta tratando inútilmente de introducir sus creencias en la sociedad (si, siocity Emi ...¬¬)

   No intentó ni jamás ha sido mi intención convencer a nadie de nada, pero de cualquier manera no voy a desgastar mis energías tratando de hacer que la gente me entienda o compartir algo de mi si al final siempre dicen "Son puras pendejadas, deja de estar fumando tanto porro", lo peor del caso es que ni siquiera sé fumar, y lo mas cercano que he estado a un estado narcotizado es cuando me metí aire comprimido en la secu un par de veces.... o beber por mucho unas cuatro cubas o escuchar el Tchaikovsky para violín con Leonid Kogan. Fuera de eso, me considero una persona bastante sana... físicamente, mentalmente no estoy segura y emocionalmente estoy segura que me falta superar muchas cosas, pero al menos me preocupo por ayudar a los demás aunque tenga que decirles que la están cagando con todas las groserías del mundo, trato de dar lo mejor, y al final es cierto eso de que das al que está a la derecha y te lo regresa el que tienes a tu izquierda. 

   Y a veces he pensado seriamente dejar atrás todo ese mundo psicológico-espiritual interno en el que me sumerjo, pero en momentos desesperados al final es lo único que me queda una vez que me doy cuenta que las personas que juraron por mi ya no lo hacen mas, que aquello por lo que luché se derrumbo hace mucho tiempo y que gran parte de lo que me hizo sentir viva ahora está enterrado. Al menos para mi, ese mundo es como un resorte hacia el cual el peso de la vida te empuja, y cuando decides que todo ese peso ya no importa mas y lo haces a un lado, encuentras que ese resorte es lo único que queda, era un soporte y además contrarrestaba todo ese pesar, y una vez liberado el peso de encima, te impulsa y te eleva, eso es para mi ese refugio del cual estoy hablando.

   Mucha gente me dice que tengo algo especial, que soy rara, que soy diferente.... pero bah, me importa un carajo, no me interesa ser nada de eso. He aprendido que las palabras no valen nada, si con acciones se demuestra lo contrario. Nunca nadie se interesó mucho por mi a lo largo de mi vida (y que no fueran mis padres y a duras penas), y si lo hicieron fue por un relativo corto lapso, y ya me acostumbre a eso, no es de mi interés complacer a nadie, y si, he de decir y confesar descaradamente que siento algo de resentimiento con el mundo por eso, pero es lo único que me hace levantarme todos los días y decir: ¡chinguen todos a su madre, yo me la voy a rifar! (Si, aunque tenga 20 y todavía no haya acabado la prepa) 

   A veces dar demasiado es contraproducente, ya pase por una dura etapa en la que descubrí que la mayoría de personas (no todas, aclaro) a las cuales das mas de ti, son las que primero te mandan a volar, sean amigos, familiares, pareja, etc. Afortunadamente ya aprendí por las malas ese delicado equilibrio de dar-recibir. Si das demasiado te frustras, si recibes demasiado... te vuelves un malagradecido.

Lamentablemente, a nivel tridimensional así funcionan las cosas, porque todo lo vemos lineal, pero mas arriba todo se mueve de forma unitaria, y es imposible que incluso nuestros pensamientos no tengan una repercusión en nuestro entorno, aunque sus manifestaciones lleguen años después, pero llegan, y son éste tipo de cosas complejas, aunque no tanto, de las que hablaba y quisiera hacer llegar a cada persona del planeta.

.... necesito un maldito shamán....

La maldita escultura que mas amo en esta vida y hasta que muera y los gusanos me coman...

La primera vez que la vi, en ese momento supe que me importaba un bledo cualquier cosa que tuviera que ver con historia del arte..... solamente eran ellos dos y.... yo haciendo mosca proyectando mis anhelos sentimentales mientras suspiraba al verlos.... siendo una sustitución mas artística e instrospectiva de aquellos fines de semana solitarios repletos de comedias románticas y grotesca cantidad de chocolates y helado de vainilla por la contemplación de lo que imagino sería el cenit emocional y espiritual que cualquier pareja quisiera lograr en su relación y que utopicamente anuncian al final de los cuentos de hadas "y vivieron felices por siempre..."
Lastima que cuando la fui a ver en vivo me presionaban porque querían ver otra cosa. Podría haber estado ahí un par de horas perdiéndome incluso con tantos tours masivos de asiáticos merodeando, interponiéndose y tomando fotos, y eso que yo no tengo paciencia con mis leves indicios de demofobia.
Y no me importa, pagaría 30mil pesos solo para volver al Louvre a perderme viendo esa escultura, y por supuesto los cientos de cuadros que hay ahí.
Será mi fondo de pantalla de ahora en adelante.... como intento desesperado de seguir teniendo un nexo con el arte, pues ahora tengo que atenerme a la frialdad de una preparatoria privada de élite con gente sumergida en el materialismo cotidiano que sé que me irá atrapando poco a poco, atacándome estrategicamente con presión social insertándose en mi subconsciente hasta que no pueda mas......¡¡¡AHHHHHHHHHHHH!!!!!! No quiero convertirme en un zombie T______________T

Guía fácil para imbéciles... para ser aún mas imbécil...

El otro día al caer la noche y víctima del insomnio, urgaba entre las cosas de mi hermano y me encontré algo que creía sería toda una preciosidad y que pondría finalmente a mis neuronas a agotar sus reservas de energía craneal, pues a pesar de practicar violín incansablemente por un lapso de cuatro aletargadasy hermitañas horas, el cambio de residencia aún mantenía mi cabeza dando vueltas. Pero bueno ¿Qué encontré? Un bello libro de color naranja con una sexy y sensual foto del Dr. House con su mirada misántropa y narcotizada, pintorescamente recargado en su siempre tipico bastón.

El punto es que el título decía "Dr. House: Guía para la vida". Irremediablemente corrí y me tiré en mi cama, abrí sus páginas, y me encontré con algo, mas que decepcionante, realmente aterrador: un TEST; y su título era "¿Cuánto de House hay en ti?" y contenía clásicas preguntas de opción múltiple cuya relación con el resultado depende de la cantidad del mismo inciso que hayas respondido en cada pregunta. Eran algunas como:

-En una discusión alguien te lleva la contraria.

a) Claro que me la lleva, ¿y quien no me la llevaría? ¡Soy patético!

b) Vamos a hablar, que hablando se entiende la gente.

c) Intento convencerlo de mi tesis... a puñetazos.

d) ¿Qué mas da? Al final se hará lo que yo diga.

-En el gimnasio un@ chic@ atractiv@ te mira enroscando los ojos...

a) ¿Llevo la bragueta abierta?

b) Se le debe haber metido algo en los ojos.

c) Esperaré a que lo repita antes de atreverme a hablar con el/ella.

d) ¿Un@ chic@, dijiste? Normalmente son varios...

¡Dios! Me sentía patética, mi memoria se remontó a sexto de primaria cuando mis amigas compañeras de la escuela me prestaban de esas revistas para adolescentes con tests de lo mas pendejos. 

¡Malditos escritores! En estos días ya escriben cualquier mamada para ganar dinero. Te maldigo Gutemberg, de no ser por ti, escribir libros sería aún toda una epopeya y la gente se la pensaría dos veces para andar publicando tantas pendejadas.

Y en fin, me quedé impactada de primer instante, pero no quise juzgar tan pronto y esperaba que el libro no se dirigiera hacia donde yo creía. Sin embargo ocurrió todo exactamente según mis cálculos. 

Comencé a leer, pero me percaté que aquello no tenía otro propósito que enseñar al lector a imitar de la forma mas barata y anti-original las actitudes nefastas, mal humoradas, groseras y desinteresadas del Dr. House. Básicamente un manual para ser como él. ¡Carajo! Imagínense un mundo lleno de gente así. ¡Qué mierda! Mi sed de profunda filosofía fue reemplazada por ganas de... no sé como se le pueda llamar a eso.. creo que "homicidio" es lo mas acertado.

"...hay que conseguir que todos los días sean pésimos. Sólo viviendo una vida llena de amargura y mal humor.  logrará parecerse (aunque sea de lejos) al genial Dr. House. Y con ello vendrá el éxito. Las mujeres lo adorarán y los hombres querrán parecerse a usted (aunque ambos lo suspiren en secreto)"

Bueno, yo conozco a gente que vive feliz en su mundo de caos y revolcándose en su propio lodo, pero hay algo que éste libro en particular ni siquiera se toma la molestia en siquiera mencionar y que es el punto clave para lograr algo asi... y se llama IQ. Ser intelectualmente deficiente, y además buscar ser arrogante, problemático, no sé por qué, pero creo que no daría buenos resultados. No hay nada peor que un tonto que pretende ser inteligente, o peor aun que crea que puede manipular a las personas, para eso se necesita ser inteligente y fingir ser un idiota. Y solo un tonto que no ha hecho nada con su vida (no por vivir socialmente de forma correcta, sino por ser simplemente un tonto) tomaría en serio ese libro con la esperanza de que su vida mejore o que realmente crea que el caos enriquecerá su vida, lo curioso es que solo los que somos un poco mas analíticos nos damos cuenta de eso, asi que..¿Ven el por qué del título de esta entrada?

Pasadas mis ganas de desquitar mi ira con alguien, comenzó a causarme gracia. Lo primero que noté fue que recurrió a trucos baratos de mercadotecnia poniendo un apartado llamativo en la portada que decía  "Incluye las mejores frases de House"

Ya leídos el primer capítulo, y uno que estaba como a la mitad del libro, y de dar una hojeada rápida, vi que cada capítulo tenía una descripción breve sobre alguna de las características de la personalidad de House. Tenía ejemplos para cada capítulo, sobre situaciones que ocurrieron en el capítulo tal. Ya me imagino al autor del libro: haciendo anotaciones en su sofá con las cajas de DVD's apiladas por un lado junto a un montón de envolturas con fritangas (aún adentro) ya añejadas de días, mientras su madre le reclama que no se ha bañado en una semana. Como el cliché de los geeks otakus, pero sin estar vestido estrafalariamente (al menos eso espero).

Y al final venía un ejercicio o actividad a realizar para imitar de forma correcta tal actitud.. ¡O sea! ¡Un ejercicio! ¡No es cierto! Hahahahaha ¡No mamar! Esté fue el que se llevó el premio:

"Busque el número de teléfono de un antiguo amor al cual siempre quiso volver a ver y  mándele un mensaje al celular invitándole a tomar algo un día de estos. Cuando resulte que esa persona no le contesta el mensaje, empiece a darle vueltas a los motivos que puede tener la ausencia de respuesta. Le recomendamos pensamientos como estos:

-Lo hace para hacerse del rogar, seguro en cinco minutos me llama.

-Ya pasaron cinco minutos, a lo mejor es que no ha leído el mensaje aún.

-Media hora más tarde y no contesta, puede que esté en una reunión del trabajo.

-Podría tener el celular apagado, si no, ¿cómo no me ha respondido en una hora?

-Quizás le robaron el celular, o se quedó sin batería fuera de la ciudad.

-Si cambió de número, ¿Por qué no me llamó para avisarme?

-Intenta darme la vuelta..., pues no sabe lo que se pierde.

-Pues ahora ya no quiero nada contigo. Total, ¡no me gustas!

 Vuelva a enviar otro mensaje con renovada esperanza y repita la cadena anterior"

Busqué mas libros de este sujeto, se llama Toni de la Torre, encontré cuatro, y todos son acerca de series estadounidenses de televisión, había otro parecido que se titulaba "Técnicas para ligar: friends" ... sin comentarios...  esa gente da pena ajena... Finalmente, decidí no seguir perdiendo mi tiempo y pasé directamente a la parte de las mejores frases de House...

Pinche indisciplina

Tendré que recurrir mas seguidamente a escribir en esta mae. Pone en orden mis pensamientos, que ultimamente no han sido mas que una especie de masa amorfa de mongoléz revuelta en un caldo de sentimientos inútiles e inservibles. La vida social en la que me he envuelto en las ultimas semanas me ha hecho desenfocarme de cosas mas importantes.... ¡maldita sea! Voy como un cangrejo, todo el avance y fortaleza espiritual que había logrado hace aproximadamente un año, se ha disuelto como una pastilla higiénica de retrete.
Mi clarividencia y clauriaudiencia están de la shit, ya no me sirven para nada mas que para saber que alguien me va a llamar a las 5 de la tarde, que va a llover o para ganar un volado.....y aparte de todo tengo que usar un péndulo!!! ¡háganme el favor! ¡un jodido péndulo! Ya mis maestros me mandaron al carajo, por lo menos hasta que vuelva en mi misma y deje de estar escribiendo sobre estas cosas que se supone nadie debe saber.... ahhh que mas da... que mas puedo perder, de todos modos esta cosa es como un diario no tan personal, porque al fin y al cabo solo yo lo leo. A partir de mi mudanza.... enajenamiento social y un chingo de meditación...

-___-

Sobre amistad...

    En esta entrada me abstendré de escribir mis cursilerias y escribiré todo de manera en como normalmente pasa todo por mi cabeza. Creo que en estas ultimas dos semanas me he dado cuenta que en verdad hay  mucha gente que me estima.... ¿que cómo carajo ocurrió eso? No lo sé, quizás en verdad he logrado cambios en mi en los últimos cuatro años desde que era una persona totalmente insoportable, sin amigos y que clamaba por atención de la manera mas molesta posible... asi es.... esa era yo. Pero que va!!! mis supuest@s amig@s de ese entonces eran la hipocrecía andante, eran todos pubertos adinerados y en desarrollo que solo tenían mierda en el cerebro... y en fin, LA SECUNDARIA APESTA Y A NADIE LE IMPORTA UN CARAJO LO QUE OCURRIÓ EN ESE ENTONCES!!!!!....

o quizás solo he madurado…

    En mis tiempos mas punks, mi concepto de la amistad no era mas que un acuerdo preconcebido entre dos o mas personas que tenían actividades, pasatiempos y gustos en común, los cuales sólo eran una excusa para reunirse, conversar y reír, pero esto solo era un velo... grueso, ya que el verdadero propósito era otro: conformar un grupo para defenderse a su vez de otros grupos que hacían lo mismo, un instinto primitivo de pertenencia y por tanto de protección, una forma de confrontar el exilio que representaba si no te unías a cualquiera de estos grupos.

    Pero no todo fue así de tormentoso, desde entonces he pasado por un largo proceso de auto-re-educación, sufrimiento y hermitañismo para comprender como funcionan las cosas, ahora tengo una nueva perspectiva. Es por eso que ahora comparto mis ancestrales y milenarios conocimientos con mis pocos lectores para que se ahorren todo esto, basándome en un dicho que oí hace mucho:

“Todo el mundo desea un amigo, pero nadie se toma la molestia de convertirse en uno”

TIPS PARA SER UN AMIGO ATM

1. Sé algo hermético.

Todas las personas tenemos problemas y necesitamos hablar de ello de vez en cuando para desahogarnos…. Sin embargo, es nefasto para otras personas que las estés buscando o que cada que las vez saques tu guitarrita y te pongas a cantar que te sientes de la verga porque terminaste con tu pareja, te peleaste con tus papas otra vez o porque tienes problemas existenciales. Yo sé que dicen que los amigos están en las buenas y en las malas ¡¡Pero cabrón!! No te la vivas siempre de malas, a nadie le gustan los llorones. Tu no necesitas amigos, necesitas un terapeuta.

2. El arte de escuchar y aconsejar.

    Ahora por el otro lado, si te toca ser a quien buscan para contarte la novela que es su vida. Siéntate a escuchar hasta el final y reflexiona lo que sea que te estén diciendo para que analices bien y no les respondas pendejadas como “No mames wey, vamos a madrearlo, yo te apoyo completamente”. A veces es útil interrumpirles para hacerles preguntas con tintes de mayéutica, pues esto les hace reflexionar y solitos se les prende el foco.

    Una vez terminado el discurso pueden pasar varias cosas:

-Solo necesitaban desahogarse y no necesitas decirles nada, con un abrazo basta.

-Están indecisos sobre lo que sea que les pasa y necesitan un consejo. Puedes decirles qué harías tu en su lugar aclarando que es solo tu punto de vista, porque a veces la gente se toma muy en serio lo que les dices cuando no puede ser lo mas indicado.

-Te piden que les ayudes. Ahí si es mas delicado, porque cuando ayudas a alguien, tú tienes que estar con la cabeza fría para hacer algo significativo, sin involucrarte demasiado porque puede ser contraproducente y después solo te echan en cara que la cagaste…. o simplemente diles que se atengan a las consecuencias de lo que sea que tu decidas ayudarles.

    Como quiera, siempre hay que tener una posición neutral porque no es bueno darle la razón a la persona que te está contando sus problemas, pues obviamente siempre te lo contará en primera persona y será la víctima de lo que sea que esté diciendo sin tomar en cuenta a terceros.

3.  No seas chismoso.

    Si te dicen “Por favor, no le digas a nadie”, asi es de simple, no le digas a nadie. E incluso si estás en una conversación en confianza sobre cosas íntimas y delicadas, no seas idiota y no estés ventilando la vida de tus amigos con otras personas.

4. Memorizate los cumpleaños de tus amigos.

    Simplemente es vergonzoso que el día del cumpleaños de tu amigo, te lo encuentres y no lo felicites y después te enteres que era su cumpleaños… ¡idiota!

Si vas a regalar algo que sea algo que en verdad creas que le guste y que valga la pena… no esas basuras de globos, flores, chocolates y peluches, eso se lo puede regalar cualquier indigente… un verdadero amigo regala algo verdaderamente especial, o mejor no regales nada! Ni siquiera tiene que ser algo costoso, puede ser algo hecho por ti mismo.

5. Ten identidad propia.

    No importa que tu amigo y tu sean uña y mugre o el típico grupo de amigos inseparables. Es muy común que suceda que a veces pasas tanto tiempo con ellos que comienzan a hacer las mismas expresiones, decir las mismas palabras, tener los mismos gustos, las mismas ideas… y en fin, no sabes donde comienzas tu y dónde termina la otra persona… y luego hasta terminas cometiendo sus mismos errores, cayendo en los mismos vicios o borrachos y semidesnudos en un lote baldío con un par de cabras…

…

    Siempre hay que trazar una línea entre tu y la otra persona, dejarse influenciar demasiado es una espada de doble filo.

6. No seas hipócrita.

¿Alguna pregunta?

7. No obligues a otros a hacer tu voluntad.

Si eres un vicioso del mal, borracho, fumador, o consumidor de cualquier tipo de narcótico natural o artificial. Debes entender que ¡Esos serán tus únicos amigos si sigues ese camino! No induzcas a otras personas a ser como tu, y si es que tienes quienes te acompañen, esas personas están contigo por tus drogas… es como el dinero…

8. No confundir amistad con amor.

Si comienzas a entablar amistades con personas del sexo opuesto (no necesariamente), desde un principio hay que identificar a qué le estás tirando para evitar que te lances al vacío estúpidamente. Ah si, y te aviso que está del nabo querer aprovecharse de alguien por una situación como la del punto uno. O al revés, si esa persona te tira la onda y tu solo quieres amistad, no dejes que las cosas se agranden.

9. Enfréntalos.

Si algo hay algo de tus amigos que no te gusta y que además TE ESTÁ AFECTANDO, no tienes por qué guardártelo…¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Qué te dejen de hablar? Hay formas para decir las cosas, y si es en un plan tranquilo y aún así se indignan… ¡Bah! ¿Para qué quieres personas así en tu vida?

10. No hagas o digas cosas que no te corresponden.

    Si hay algo que muchos no entienden es que la relación de un sujeto A con un sujeto B no tiene que necesariamente estar ligada a la relación del sujeto A con el sujeto C. Es decir, el sujeto B no tiene por qué estarse metiendo en la relación AC.  O sea, no seas metiche pues. La relación de tu amigo con otras personas no tiene porque ser de tu incumbencia, recuerda que no es de tu pertenencia, es un ser independiente a ti y puede tomar decisiones propias sin tu “ayuda”.

11. No te precipites en llamar amigo a alguien que acabas de conocer (a menos que tengas menos de diez años de edad)

    Sonará ojete, pero no estamos en un cuento de Disney. Lamentablemente la gente puede ser una mierda. Uno jamás termina de conocerse, así que no resulta mas que un error suicida llamar amigo a una persona que acabas de conocer, no es mas que un microscópico copo de nieve de la punta de un iceberg que está sumergido en uno 95%.  Sobre todo cuando eres nuevo en un lugar, ocurre muchas veces que las primeras personas que te hablan simpáticamente te quieren “jalar a su círculo” para hacerse de amigos porque están solas, ya que el resto de los demás se sabe sus “mañas”. Obviamente no siempre es el caso, pero si les suena familiar, no creo que sea una coincidencia, la psicología humana es bastante predecible…

12. Tenles algo de respeto

Tener un amigo que SIEMPRE se la pase tirando carrilla es de lo mas castroso...

13. Los mejores amigos a veces son las personas que menos te esperas, conviértete en alguien inesperado.

¡¡Fuufff!!! Justo lo que no quería que pasara, ya empecé de sentimental. Aquí la dejo, ya hice mi contribución a la humanidad….

    

RECOPILACIÓN: chistes de músicos.

¿Cómo está conformado un Cuarteto de Cuerdas?
Un violinista muy bueno; otro violinista no tan bueno; un músico al que le gustaba tocar el violín, ¡y un músico que odia a todos los violinistas!

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¿Por qué un fagot es mejor que un oboe? 

Porque arde durante más tiempo.

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Un director de orquesta hostigaba sexualmente a la clarinetista. Al finalizar un ensayo , el director le dijo que fuera a su camerino para darle instrucciones.
A la media hora llegó ella al camerino, y el director la esperaba vestido únicamente con una bata. Al entrar la dama, el director se sacó la bata, mostrándose desnudo.
El asombro de la muchacha duro un segundo, y luego de echar una rápida mirada, le dijo al director:
"Creo que se equivoca, maestro. Yo toco el Clarinete, no el Piccolo" y salió dando un portazo.

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El órgano es un instrumento de culto porque cuando comienza a sonar, sentimos el Poder de Dios y cuando termina conocemos la Gracia de Dios.

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¿Cuál es la tonalidad favorita de Kalimba?

La menor.

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¿Cuántas sopranos se necesitan para cambiar un foco?

a)Una que los sostenga y espere a que el mundo gire a su alrededor

b) Dos, una que sostenga la Coca-cola light y otra para conseguir alguien que lo haga

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¿Dónde tienen callo los violistas?

En la rodilla.

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¿Porqué un rayo se parece a los dedos de un violista?
Ninguno de ellos da en el mismo sitio dos veces.

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¿Por qué un violista se pone nervioso leyendo el Kamasutra?
¡Todas esas posiciones!

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Un músico ve al contrabajista de su orquesta pegándole con el arco en la cabeza a un niño.
- ¡Eh!...¿Por qué le estás pegando?
- Porque me desafinó una cuerda del contrabajo... ¡y no me quiere decir cuál!

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¿Qué diferencia hay entre los 1ros. y 2dos. violines de una orquesta?
Tan sólo un cuarto de tono.

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¿Saben por qué hay tantos violinistas en las orquestas?
Porque el director quiere realmente que alguien toque las notas correctas.

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En un ensayo, el famoso director Thomas Beecham le dijo a una violonchelista de la orquesta :

"Tiene usted entre las piernas el instrumento más sensible conocido por el hombre, y lo único que sabe hacer es rascarlo"

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Una orquesta con su director en un ensayo. El maestro levanta las manos, y toda la cuerda empieza a tocar, excepto las violas. Al ver que no han entrado, el director para el ensayo y les pregunta :
- ¿Por qué no han entrado a tiempo?
El guía de violas contesta :
- Maestro, al principio de la obra dice que hay que esperar 666 compases.
El maestro, muerto de risa, le dice :
- ¡Son tres bemoles, señores, tres bemoles!

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"Vendo Viola usada. Nueva a partir de la segunda posición."

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Una chica "aficionada a los brass players" comentaba sus citas con una amiga :
- El otro día salí con un trompetista, le dijo.
- Y... ¿qué tal besa? -preguntaba su amiga
- Mmmm,... no sé... no me gustó porque tenia los labios muy duros, en tensión permanente, ¡¡me apretaba la cabeza contra su boca!! Luego salí con un tubista.
- ¿¿Y?? -replicó la amiga
- ¡¡Baaahhhh!! Todo lo contrario del trompetista, los labios demasiado sueltos y la boca demasiado abierta,...¡¡casi me traga!! Luego salí con un cornista.
- Y éste,.. ¿cómo besaba?
- Mirá,... besaba más o menos... pero... ¡¡Dios mío!! ¡¡¡COMO me agarraba!!!

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Después de tocar en una boda, se acerca una cantante a uno de los músicos:
- Qué lindo que tocaste, felicitaciones...
- Bueno, muchas gracias...
- Además, ahhh... ¡qué hermoso instrumento es el oboe!
- (silencio...) Mirá, disculpame que te corrija, pero esto es un CLARINETE.

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¿Cuál es la diferencia entre una soprano y una cobra?
Una es mortalmente venenosa: la otra es sólo un reptil.

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¿Cuál es la formación de un cuarteto vocal masculino?
Tres hombres... y un tenor.

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¿Qué hay que hacer para que un guitarrista baje el volumen?... Ponerle una partitura delante.

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¿Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?...

El perro sabe cuando dejar de hacer ruido.

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Un famoso violinista al firmar un autógrafo en el libro de autógrafos de un fan
    - No hay mucho sitio en esta página. ¿Que podría escribir?.
Otro violinista que estaba cerca sugirió
    - Escriba su repertorio...

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¿Qué diferencia hay entre un contrabajo y un ataúd?...

Que en el contrabajo el muerto es el de afuera.

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¿Cuántos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?...

Ninguno, un pianista lo puede hacer con su mano izquierda.

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¿Por qué las arpas parecen ancianos?...

Porque ambos son difíciles de meter y sacar de los coches.

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¿Para qué se inventó el piano?...

Para que los músicos tuvieran un lugar donde apoyar la cerveza.

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Durante un concierto, el flautista se saca un moco impresionante y alguien del público grita
    -Flautista animal!
El director mira enfadado hacia la platea, pero sigue dirigiendo. Al rato, otro moco del flautista y otra vez gritan
    -Flautista animal!
El director cabreado mira amenazador al público, pero continúa en su trabajo. Finalmente otro mocazo del flautista, y de nuevo
    -Flautista animal!
El director detiene el concierto, pone al flautista al frente del escenario y se dirige al auditorio muy enfadado
    -Quisiera saber quién, desde el anonimato y oculto entre la multitud, le ha gritado "Flautista" a este animal!

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¿Cuál es la diferencia entre un saxo barítono y una motosierra?

El cansancio.

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¿Por qué es la trompeta un instrumento Divino?

Porque un hombre sopla en él y sólo Dios sabe que saldrá de él.

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¿Qué es lo primero que hace una soprano cuando recién se despierta?

Se viste y se va a su casa.

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¿Cómo consigues que a una soprano le brillen los ojos?

Metiendo una linterna en su oreja.
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¿Qué es un pianista que solo sabe tocar tres notas?
Un crítico musical
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Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desapareceran inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una  guitarra en el suelo, se pone a tocar y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury