miércoles, 21 de septiembre de 2011

No entenderé jamás a las personas

   Aunque entienda en teoría toda esta cuestión de las dualidades que provocan un vaivén en el destino inconsciente de los individuos y en su comportamiento.... nunca terminaré de comprender como es que el ser humano puede pasar de ser un infante inocente, feliz, espontáneo a ser una persona complicada llena de problemas. 

   Así es, las personas nos complicamos demasiado la vida con problemas ilusorios, pero al menos yo que conozco esto intento disminuir el impacto de ello en mi vida cotidiana... procurando ser un poco mas feliz con los pequeños placeres de la vida, placeres que me ofrecen mis sentidos sin convertirme en una completa idiota como les sucede a muchos que se dejan llevar por la emoción. Pero hay cosas que a veces quisiera transmitir a las personas que hay a mi alrededor para armonizar mi entorno, hacer un poco mas felices a las personas que me rodean, conocimientos que son un poco mas complejos y que van mas allá de desearle el bien a alguien, muestras físicas de cariño o contar chistes y ser siempre sonriente, eso es solo el principio, cosas que a veces logro asumir después de severas introspecciones.

   Pero ya he tenido experiencias muy desagradables tratando de hacer eso y con las personas que menos quería alejar de mi vida.... además no sería muy diferente de esos testículos de Jehová que van de puerta en puerta tratando inútilmente de introducir sus creencias en la sociedad (si, siocity Emi ...¬¬)

   No intentó ni jamás ha sido mi intención convencer a nadie de nada, pero de cualquier manera no voy a desgastar mis energías tratando de hacer que la gente me entienda o compartir algo de mi si al final siempre dicen "Son puras pendejadas, deja de estar fumando tanto porro", lo peor del caso es que ni siquiera sé fumar, y lo mas cercano que he estado a un estado narcotizado es cuando me metí aire comprimido en la secu un par de veces.... o beber por mucho unas cuatro cubas o escuchar el Tchaikovsky para violín con Leonid Kogan. Fuera de eso, me considero una persona bastante sana... físicamente, mentalmente no estoy segura y emocionalmente estoy segura que me falta superar muchas cosas, pero al menos me preocupo por ayudar a los demás aunque tenga que decirles que la están cagando con todas las groserías del mundo, trato de dar lo mejor, y al final es cierto eso de que das al que está a la derecha y te lo regresa el que tienes a tu izquierda. 

   Y a veces he pensado seriamente dejar atrás todo ese mundo psicológico-espiritual interno en el que me sumerjo, pero en momentos desesperados al final es lo único que me queda una vez que me doy cuenta que las personas que juraron por mi ya no lo hacen mas, que aquello por lo que luché se derrumbo hace mucho tiempo y que gran parte de lo que me hizo sentir viva ahora está enterrado. Al menos para mi, ese mundo es como un resorte hacia el cual el peso de la vida te empuja, y cuando decides que todo ese peso ya no importa mas y lo haces a un lado, encuentras que ese resorte es lo único que queda, era un soporte y además contrarrestaba todo ese pesar, y una vez liberado el peso de encima, te impulsa y te eleva, eso es para mi ese refugio del cual estoy hablando.

   Mucha gente me dice que tengo algo especial, que soy rara, que soy diferente.... pero bah, me importa un carajo, no me interesa ser nada de eso. He aprendido que las palabras no valen nada, si con acciones se demuestra lo contrario. Nunca nadie se interesó mucho por mi a lo largo de mi vida (y que no fueran mis padres y a duras penas), y si lo hicieron fue por un relativo corto lapso, y ya me acostumbre a eso, no es de mi interés complacer a nadie, y si, he de decir y confesar descaradamente que siento algo de resentimiento con el mundo por eso, pero es lo único que me hace levantarme todos los días y decir: ¡chinguen todos a su madre, yo me la voy a rifar! (Si, aunque tenga 20 y todavía no haya acabado la prepa) 

   A veces dar demasiado es contraproducente, ya pase por una dura etapa en la que descubrí que la mayoría de personas (no todas, aclaro) a las cuales das mas de ti, son las que primero te mandan a volar, sean amigos, familiares, pareja, etc. Afortunadamente ya aprendí por las malas ese delicado equilibrio de dar-recibir. Si das demasiado te frustras, si recibes demasiado... te vuelves un malagradecido.

Lamentablemente, a nivel tridimensional así funcionan las cosas, porque todo lo vemos lineal, pero mas arriba todo se mueve de forma unitaria, y es imposible que incluso nuestros pensamientos no tengan una repercusión en nuestro entorno, aunque sus manifestaciones lleguen años después, pero llegan, y son éste tipo de cosas complejas, aunque no tanto, de las que hablaba y quisiera hacer llegar a cada persona del planeta.

.... necesito un maldito shamán....

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